სვანს უხარია და მეგობრები ეკითხებიაბ:რატომ ხარ გახარებულიო?სვანი:ცხენი გამექცაო.. მერ რა არის სასიხარულოო? კიდევ კაი ზედ არ ვიჯექიო

:s03




ხელმოწერა:

სვანი იყიდის ბამბის ნაყინს და ყურებს გამოიწმინდავს

სვანი დაინახავს ერტ კაცს რომელიც წყალსჰი იკრჩობა და მივა უნდა დეკმაროს და მაგარი საატი უკეტია სვანმა არ უშველა და საატი მოპარა

სვანმათევზი დაიჭირა და წყალში ახჩობდა

სვანი შედის მაღაზიაში და ეუბნება რთეთრიანი კევა რა ღირსო

აუ ეხლა ისეთს გაგაცინებ რომ ცჰაბჯირდები

ჰეი თქვენ მანდატურებო
გაუმაძღარნო ოქმითა
თქვენს ოფისებთან მოსვლა და
ცეცხლის მოდება მომინდა.

შევდივარ მაღაზიაში ვდაგვარ რიგში
-დიდ გოგოს (სადღაც 13-14 წლის) უჭირავს შოკოლადი და გატარებას არ აკეტებინებს და ხსნის
-დედა ეუბნება:არ დააცადო შვილო გატარება შეითხარე სოკოლად ი პირთი:D
ეს რეალური ამბავია:D

ერთი ეუბნწბა მეორეს: ცოლთან ქორწილამდე თუ იწექი?
არა, შენ?
მე კი მაგრამ მასჰინ არ ვიცოდი შენი ცოლი თუ იქნებოდა.

სიდედრი მოაკიტხავს სიძეს და ეუბნება:
აქ მანამ დავრჩები სანამ არ მოგწყინდებით
სიდძე პასუხობს:
სად გეჩქარებათ საჭმელი მაინც გეჭამათ

დებილებო ეს რა უზრდელობებია

ხო რა

პირველ სართულზე კაცი ყიდის კიტრებს,
მეორე სართულზე კაცი ფსავს,
მესამეზე კაცი წვერს იპარსავს ამ კაცის ჩამოუვარდება წვერის საპარსი და მოაჭრის,
ყ*ეს ეს ყ*ე ჩავარდება კიტრებში ქალი მივა და ეუბნება 1კგ კიტრი ამიწონეთო,
მეორე დღეს ქალი მოვა და ეუბნება ხორციანი კიტრი აღარაგაქვთო?
თუ მოგეწონათ დაწერეთ და მე კიდევ დავწერ
ანეგდოტებს

სვანს ჩაუარდება ჭაში 50 თეთრი ფიქრობს ორმოცდათი თეთრისვის ხო არ ჩავალო და 50 ლარს გადაგდებს ჭაში და ჩაყვება :)

ფრანგი ცჰავა გურიასჰი და მივა სასტუმროშო. გურულმა უთხრა:აქ სახელი და გვარი დამიწერეო. ფრანგმა დაწერა:საგა ვაკუო. გურულმა უთხრა მაგიზა თუ ჩამოხვედი ძამა მასჰინ წადი ეგერ და აივანზე ქენი

სვანი ოქროს თევს დაიჭერს და დაალომბარდებს


სვანს ეუბნებიან ტყეს ხედავო და სვანი: არა ხეები მეფარებო

სვანს ეუბნებიან თორმეტ საათზე დედამიწა აფეთქდებაო

სვანი: სვანმა დახედა საათს და ხედავს თორმეტის ნახევარია და საათს ელემენტებს გამოაძრობს

კაცი მიდის სასტუმროში და მიმტანს ეკითხება: რა ღირს ხაში? 10 ლარიო! რა იყო შე კაცო მარადონას ფეხები მოხარშეო

ერტი ბიცჰია რომელიც სულ ხარჯავს ფულს და მამისმა დაუმალა ფული და წერილი დაუტოვა ფული არ დახარჯო ტუარა დედას მოგიტყნავო ბიცჰმა აიგო ფული და
წერილი დაუტოვა დედას მაინც მიტყნავ ამ ფულს მაინც დავხარჯავო... ::

მGრი

ბიზუ

სვანს ეკითხებიან შენი სახლი სად არისო – აფთიაქის მაღლაო და აფთიაქი სად არისო – და ჩემი სახლის დაბლაო- პასუხობს სვანი

დედააააააა, დედიიკო, დეედიი, დეეეეედა, დეე,დე,დე,დე,დე.. რაღაცა უნდა

mixo da maro uyureben sashinelebata films gadmoxteba vampiri da maro daikivlebs vaime dedaaaaaaaaaaaa da mixo etyvis haaa qalo icannn dedasheniiii

- კინოთეატრში როგორ შედიხარ უბილეთოდ?

- კონტროლიორი სვანია და უკან-უკანშევდივარ ხოლმე, იმას გონია გამოვდივარ

ეს ვერ გავიგე :[hide][/hide]

დედა მამა და შვილი სხედან ოთახში. დედა არის ორსულად.
შვილი: დედა მუცელი რითი გაიბერე?
დედა: წყლით შვილო.
მამა: "წ" რა შუაშია ქალო?

კჰჯკ

http://s017.radikal.ru/i435/1210/43/b577846f3209.gif

აუ allshares.ge it dadevit tamashebi ra

სვანი ჩავა სვანეთში და ტაქს ედზებს, მოვა ერთი კაცი და ეუბნება ტაქსი ხომ არ გესაჭიროებათო? დიახ მესაწიროებაო. ტაქსისტი ეტკვის დაბრდზანდიო სად დავჯდეო? სვანს ორი დიდი ცჰემოდანი ეწირა დ იმას დააჯდა,ტაცსისტი იტკვის ვმ ვმ, და გაიქცევიან,ეს სვანი მგლა მთაზე ცხოვრობს,ბოლო ბოლო ვლენ და ოჯაგის წევრი ეკითხება მდენი ხანი სად იკავიო. ვიგაც დებილმა მითცრა ტაცსი გინდაო მე უტხარი მინდა ტქო და მ გორებზე სუ სირბილიტ ამომატარა, ეს ოჯახის წევრი იტკვის ვმმმმ დაჯე გავეკიდოთო
:D:D::D:D:D

ექიმი ეუბნება სვანს. სიდედრს გადასხმა ესაჭიროებო, რა გადასხმ ისიც არ ვიცი სხლმდე მეკოპა თუ რო. :D:D:D

ერთი კაცი ეუბნება მეორეს :
-ბიჭო ხოჭოები მაწუხებენ და ხომ არ იცი რა ვქნაო??
-ხოო,მეც მაწუხებდნენ.
-მერე...
-ხოჭოების ცარცი ვიყიდე!
-და ეხლა სად არიან??
-აი ეგერ დაფასთან არიან და ხატავენ !!!!!!!

ერთი კაცი ეუბნება მეორეს :
-საიდან მიხვდი ეს ლომი კაციჭამია რომ არისო..
მეორე პასუხობს:
-ისეთივე გამოხედვა აქვს როგორც ჩემს სიდედრს !!

სვანს ეუბნებიან 100 კილომეტრს რამდენ ხანსჰი გაივლიო 5 წუთში და როგორ მოკლე გზა ვიციო

ყლე მიდის ყლესთან და ეუბნება შენ ყლე ხარო აბა რა შენც ყლე ხარ და მეცო ვ ი ა მ ა ყ ო თ


geimeri giorgi,

მ ა გ ა რ ი ააა

Borderlands 3 როდის იქნებააა

კაცი მიდიოდა და გაახსენდა რომ ფეხები არ ჰქონდა და წაიქცა

– შენი შვილი რა სწრაფად იზრდება, განსაკუთრებულ რამეს აჭმევ?
– არა, უბრალოდ, სამ თვეში ერთხელ მონიტორს 5 სანტიმეტრით მაღლა ვწევ..

ორი სვანი მონადირე ტყეში იმყოფებოდა, როცა ერთ-ერთი მათგანი მიწაზე დაეცა, თვალები ამოატრიალა და სუნთქვა შეწყვიტა. მეორე მონადირემ ხელი სტაცა მობილურ ტელეფონს და საავადმყოფოში დარეკა. ჩემი მეგობარი მკვდარია! რა ვქნა, როგორ მოვიქცე? - უთხრა აფორიაქებულმა ოპერატორს. ოპერატორმა, წყნარი, დამამშვიდებელი ხმით უთხრა:
- დაწყნარდით, მე შევეცდები, დაგეხმაროთ. პირველ რიგში, დარწმუნდით, რომ თქვენი მეგობარი ნამდვილად გარდაიცვალა.
რამდენიმე წამიანი დუმილის შემდეგ, ოპერატორმა გაიგო გასროლის ხმა, რის შემდეგაც მონადირე კვლავ ტელეფონს მიუბრუნდა და კითხა:
- დავრწმუნდი ექიმო, ეხლა როგორ მოვიქცე?

კაცი ბარში შედის, თვალისმომჭრელი სილამაზის ორ გოგონას გვერდით მიუჯდება და ბარმენს გასძახებს:
– ორი ლუდი გოგონებს. გოგონებო, თქვენ რომელი ლუდი მოგწონთ?
– დროს ტყუილად ნუ დაკარგავთ. ჩვენ ლესბოსელები ვართ, – პასუხობს ერთ–ერთი გოგონა.
– ეს როგორ?
– ჩვენ ქალებთან სექსი გვიყვარს.
– ბარმენ, სამი ლუდი ჩვენთვის, ლესბოსელებისთვის.

ხატვის მასწავლებელმა გაკვეთილზე შიშველი ქალის სკულპტრურა შეიტანა და კითხულობს:
- ბავშვებო, რა მოგწონთ ამ სკულპტურაში?
- მკერდი - პასუხობს მიხო
- გაეთრიე გარეთ!
– შენ მიტო?
- გავდივარ, გავდივარ...

მიმატოვე არა? გუშინ დამირეკე და “პენტიუმ 2″-ს რომ ჩართვისას ხმა ჰქონდა, იმ ხმით მითხარი, ჩვენ შორის “შათდაუნი” ჩამოწვაო. მთელი ღამე გირეკავდი და გთხოვდი “რესტარტს”, მაგრამ შენ თითქოს “მაზერპლატა” გადაგწვოდეს, დუმდი.

შენი სუნთქვა მესმოდა მხოლოდ ბოლო მოდელის “ქულერივით”. გახსოვს, ალექსანდრეს ბაღში პირველად რომ “ვირეფრეშეთ”, რა მშვენიერი ღამე იყო, მაშინ “დავვირუსდი” შენგან პირველად, მაგრამ შენთვის არ მითქვამს, ჩუმად წავედი და “კასპერსკი” გავიკეთე, მას შემდეგ ყოველთვის “ანტივირუსებით” ვხვდებოდით ერთმანეთს.

ვერ მივხვდი, რატომ “დამადელეიტე”, რატომ მომისროლე სხვებივით “კარზინკაში”, მე ხომ ყველა შენს ბრძანებას “პრინტერივით” ვასრულებდი. ვიცი, ყველაფერი დედაშენის ბრალია, შენ ხომ დედაშენზე ხარ მიერთებული “იუპიესივით”. ახლა, როცა ჩვენ შორის შავმა შრიფტმა გაიარა, ყოველგვარი რეგისტრაციის გარეშე გეტყვი, ჩემო “ფეიჯდაუნო”, შენზე დარდით “აისიქიუს სმაილიკს” დავემსგავსე და ახლა “ოდნოკლასნიკებში” დავხეტიალებ ეულად.

მე ახლა შენი სულის “დეკსტოპზე” საცოდავად სადღაც კუთხეში, “ფოლდერივით” ვგდივარ. გულქვავ, გულიდან “ქათი” რად გამიკეთე? ახლა ხომ ცხოვრებაში “ფლეშკადაც” აღარ ვვარგივარ. გეკითხები, არაკაცო, რატომ “დამაინსტალირე”, “სეივს” თუ არ მაძლევდი? მოღალატევ, “ქაფსლოკივით” გადამახტი არა? სხვა ფაილთან წახვედი, არა? მაგრამ დაიმახსოვრე, მე ფორმატი შევიცვალე, ჩემო გულის “ვინჩესტერო” და მაინც გნახავ სადმე “გუგლე ქრომში”, სად? “სკაიპში” დამემალები?.. მე უკვე “ენტერი” მივეცი შენს სიყვარულს, მიფრთხილდი!