[hide][/hide]

აუ ამ ხელმოწერებს როგორ აკეტებტ მიტხარიტ რა გტხოვტ :)))))

კაცს ისე ქონდა კუჭი აშლილი ტვალეეტზე რომ დაჯდა ნაპორი ფეხზე აყენებდა

სვანი ცხელ ხაზზე დარეკავს და ყური დაეწვება



სვანს ეუბნებიან ტყეს ხედავო არა ხეები მეფარებაო

ჭიჭკია სახში მივა და კარადაში კაცს შეხედავს აქ რას აკეტებმატარებლს ველოდები რა სისულელეს მეუბნები აბა რა სისულელეს მეკითხები.:D:D:D

სვანმა, მეგრელმა და გურულმა დაიჭირეს 1 ოქროს თევზი. მათ ეს3 სურვილი გაინაწილეს გურლმა უთხრა:ოჯახი მინდაო. მეგრელმაც იგივე უთხრა. სვანმა ჩასჩურჩულა:ერთ ღერი სიგრეტი მინდაო. გავიდა 10 წელი, გურუმა და მეგრელმა აიწყვეს ცხოვრება ცოლი, შვილი....სვანი დაუდგა წინ და დაიყვირა:თქვე ოჯახ აშენებულებო, ასანთი ან სანთელება მაინც მომეცით რომ ეს სიგარეტი მოვწიოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოო!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

მიხო და მარო მიდიან გზაზე, გამოქროლდა ტრამვაი.დაეჯახა მიხოს. მარო ზედ დასტირის:
-მიხო როცა გარტყამდა ტრამვაი მაშინ დაგეჭყიტა თვალები ახლა რომ გდიხარ და ჭოტივით მიქაჩავ მაგ თვალებს

კაროჩე საგიჟეთში გიჟებს თავი უნდა გაპარსონ, ერთი ეუბნევა მეორეს: მოდი თავში ლურსმანს დაგაჭედებ, ვერ გაგპარსავენ და ვიხალისებთო, მეორე ეუბნევა: კაი მარა ჩაქუჩი ლურსმანს რომ აცდეს და თავში მომხვდეს ხომ მეტკინებაო

ისევ საგიჟეთში გიჟებს დაუხატავენ მოტოციკლეტს კედელზე, ახტებიან ეს გიჟები კედელს და იმტვრევენ თავ-ყბას, ერთი გიჟი ზის წყნარად და ზედამხედველი შეეკითხება შენ რატომ არ ახტებიო? იმათმა არ Iციან რომ გასაღები მე მაქო

ისევ საგიჟეთში, უყურებენ საინფორმაციო გადაცემას და ერთი გიჟი ტაშს შემოკრავს ხოლმე და იძახის კიდევ კაი აქ რომ ვარო, ერთი ზედამხედველი მეორეს ეუბნევა ეს მგონი დაჭკვიანდა უკვე გასაწერიაო

მოკლედ ქმარმა გაიგო რო ცოლი ღალატობდა და ბრდზანა რო მოეკლატ გააგზავნა მკვლელი მოისყიდა რა და მეორ დგეს ეს კაცი ეუბნება მკვლელს აბა რაქენი მოკალი ის კაციო და მკვლელი ეუბნება: ისეთ პოზაში იყვნენ ორივე შემომაკვდაო

როდის დაიდება ანეკდოტები????

სგ ალლ მაგარია :დ


მაგარიიიიიიააააა
აააააააა ადფაფა

ორი ბიჭი შეხვდება ერთმანეთს ერთს ქვია გიორგი მეორეს კოტე კოტე ეუბნება გიორგის:


-ვააახ ერთი გოგო ვერ დავკერე და შენ ამ საქმეში გამოცდილი ხარ და იქნება მირჩიო რამე?!

-ეხლა უყურე და ისწავლე.
ოდნავ მოშორებით დგას გოგო რომელიც წყალს სვავს გიორგი მივიდა მსთან და უთხრა:
-ნეტა მაგ ჭიქის ადგილას მე ვიყო
გოგო ეტყვის
რატო???
იმიტომ რომ შენი ტუჩების გემოს შევიგრძნობდი

გიორგი დაკერა გოგო ეხლა კოტეს ჯერია

- ჰა აბა შენ იცი კოტე მე შენკენ ვარ

კოტესთან ახლოს დგას ერტი გოგო რომელიც ვარდს სუნავს კოტე მივიდა მასთან და უტხრა
-ნეტა მაგ ვარდის ადგილას ვიყო

გოგოს გაუკვირდა
რატო??
იმიტომ რომ ჩამსუნავდი

ყველა დებილობაა

ბვხგც წრგ წ

ოსი თვითმფრინავით მგზავრობს. რამდენიმე ხნის შემდეგ თვითმფრინავი ვარდნას იწყებს. ეკიპაჟმა პარაშუტის დარიგება დაიწყო. ოსმა იფიქრა: რაღა ამათი ბარგი ვათრიოო და უპარაშოტოდ გადახტა.

ცოლი ეუბნება ქმარს:მომეცი 50 ლარი თმა უნდა შევიჩრა.ქმარი ეუბნება შEნ თმას ნარკოზით იჩრიო??

სვანს ეფსია და არ ფსავს უნდა გადავეჩვიოო

თვითმფრინავში ზიან მედვედევი ობამა და სააკაშვილი. ობამა იძახის ხელი რო გადავყო ყველა ხელზე დამიწყებს კოცნასო,მედვედევი იძახის ტავი რო გადავყო ყველა თავზე დამიწყებს კოცნასო,სააკაშვილი იძახის ფეხი რო გადავყო ყველა ფეხზე დამიწყებს კოცნასო. პილოტმა თქვა:ეხლა ძრავა რო გამოვრტი სამივე ტ***-ზე დამიწყებთ კოცნასო:D:D:D:D:

ცოლი ქმარს ეუბნება მომეცი200ლარი სალონში უნდა წაიდეო... ქმრი ახედავს ჩახედავს და 500 ლარს მისცემს:D:D:D:D:D

კაი ბიჭების ლექსი : ჩემი წუგნი,ჩემი დედა,ჩენი ენა ქართული,ოქროსხმიან სიმებად,დავითესე პატრული:D:D:D:D:D:

polkovnikis coli midis ebrae gamkidveltan shubis sakidat fasi daklebas cdilobs mara ar uklebes mere agar moeshveba es shuba naxmariao da gamkidvelic ar daibna naxmari shenckixar dagenacvle mara uxmrs jobixarooooooooo :D:D:D:D

KAIA?

სვანი ბანაობს წყალსში და წვიმა წამოვა და არ დავსველდეო და წყალში ჩაყვინთავს

როგორია ალლ

რუსი შედის მაღაზიაში:
-ია ხაჩუ მიასა
გამყიდველი:
-დაიცა კაცო სად უნდა მიაფსა

სვანი მწეველი და ლოთი მიდიან წინ ხვდებათ დიდი კედელი და კაცი კაცი ამბობს
-თუ რომელიმე თქვენთაგანი ყველაზე დიდ ტყუილს იტყვის კედელი დაინგრევა და გახვალთ
მწევწლი:
-ჩვენ ჯელტმენები არ ვეწევით!
კედელი იბზარება
ლოთი:
-ჩვენ ჯელტმენები არ ვსვამთ
კედელი ისევ იბზარება
სვანი:
-ჩვენ ჯელრმენები.....
კედლისგან არაფერი აღარ რჩება


სვანებტან ბოდიში

SGG :D :D ხაშურში მკვდარს ისე მიარბენინებდნენ მკვდარი "რუჭკებს" ეჭიდებოდა

სვანს ეკითხებიან: ტყეს ხედავო?
სვანი: არა ხეები მეფარებაო

გოგო ეუბნება შეყვარებულს: შენზე გავიგე სომეხიაო
ბიჭი: ვიზე მეზე?

ქელეხში იმხელა სუფრა გაშალეს პურებს მოტოციკლეტებით არიგებდნენ

სვანი კახელი და მეგრელი სვამენ..
კახელი იტყვის მაგარი ღვინო ჩემი დედა მო!@#%!ნო
მეგრელი იტყვის მაგარი ღვინოა ჩემი დედა მო!@#%!ნო
სვანი იტყვის მე დედა არ მყავს და თქვენი დედა მო!@#%!ნო

მაგარი საიტია

გიო20

სვანი პანასჰვიდზე წავა და ყვავილების მაგივრად ბანბანერკას წაიგებს

სვანს გაზიანი წყალი მოუნდება და წყლის გაყვანილობას გაზის გაყვანილობასთან შეართებს

სვანი გამოდის დაფასთან და მასწავლებელი ეუბნევა ტოლფერდა სამკუთხედი დამიხაზე
სვანი დაუხაზავს
მასწავლებელი ეუბნევა დაამტკიცეოო

სვანი:ბოზიშვილი ვიყო თუ ვიტყებოდეოოოო:D:D:D:DD:

მაგარაიაა

ერთი ვირი მეორეს ეუბნება მშიაო მერო კი ებუნება არ მშიაო... ნეტა რაშია საქმე?

სვანი ეუბნება ძმაკაცს:
- ტაქსისტი მოვატყუე.
- როგორ?
- ფული მივეცი და არ გავყევი!

მარო ბოსტანშია და რაღაცას საქმიანობს. მეზობლის ქალი გადმოსძახებს:
– მარო, ბოსტანში რატო საფთხობელას არა დგამ, ჩიტებს დააფრთხობდა!
– რათ მინდა, ქა, სულ აქ არა ვარ…

ექიმი ეკითხება პაციენტს:
– რა გაწუხებთ?
– ჯობია იმას გეტყვით რაც არ მაწუხებს, უფრო მალე ჩამოვთვლი.

სვანმა გაზეთში წაიკითხა: “მარტორქა ტონა-ნახევარს იწონისო” და გაიფიქრა: “მარტო რქა ტონა-ნახევარს იწონის და წარმოგიდგენიათ, ტანით რამხელა იქნებაო?!”

კახეთში სათამაშოების მაღაზიაში გასაყიდად გამოტანილ სათამაშო ზებრას ეწერა: “მეზღვაური ვირი”.

svani magaziashi shdis da vegar gamodis

სვანი ეუბნება ძმაკაცს:
- ტაქსისტი მოვატყუე.
- როგორ?
- ფული მივეცი და არ გავყევი!

ექიმი ეკითხება პაციენტს:
– რა გაწუხებთ?
– ჯობია იმას გეტყვით რაც არ მაწუხებს, უფრო მალე ჩამოვთვლი.

ერთი ქალი წუწუნებს:
– საკმარისია, ვინმე მიმზიდველი მამაკაცი გავიცნო, აღმოჩნდება, რომ ან ისაა ცოლიანი, ან მე მაინცდამაინც მაშინ ვარ გათხოვილი!

მასწავლებელი მოსწავლეს:
– გუშინ რატომ არ იყავი სკოლაში?
– ოჯახში მატება გვქონდა.
– ხოო?! ძმა შეგეძინა თუ და?
– არც ერთი, არც მეორე. როგორც იქნა, დედაჩემი გათხოვდა.

პოლიციამ დაიჩირა კაცი, კაცმა თქვა:მე მეგონა მასაჟს მიკეთე ბდითო. [hide][/hide]

ზარი სასწრაფოში:
– ბავშვმა კალამი გადაყლაპა!
– ახალავე გამოვდივართ.
– ჩვენ თქვენს მოსვლამდე რა ვქნათ?
– მანამდე ფანქრით წერეთ.

ქუთაისელი და მეგრელებს მიქონდათ ქუბო და ისე სწრაფათ მიქონდათ რომ მკვდარს რუჩკებზე ხელი ქონდა დადებული :D

სააკაშვილი დამუქრებია გრულებს: გავიმარჯვებ მალე არჩევნებში და სულ ცალი კალოშით გატარებთო! გურულების პასუხი: რავა ორი გვეცვა აქამდე თუ?