სკოლიდან დაბრუნებული შვილი
- დედა! სკოლაში ყველა დებილს მეძახის.
- მამა ვარ, შე შობელძაღლო, მამა!


ბავშვმა არ იცის გაკვეთილი და მასწავლებელი ეკითხება:
- რა მოხდა, შვილო, რატომ ვერ ისწავლე?
- მშობლები ჩხუბობდნენ, ხმაური იყო და...
- დედაშენს ვიცნობ, კარგი ქალია... მამაშენი ვინაა?
- ჰოდა, მაგაზე ჩხუბობდნენ...


ვინ იცის რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმულატორს შორის?
... აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინც აქვს

სვანს გაექცევა ცოლი გაეკიდება და გაასწრებს

♣♠○◘☺☻♥

[hide][/hide] :с03:

მასწავლებელი: გამოდი დაფასთან
მოსწავლე:გავიდა
მასწავლებელი:დამიხაზე სამკუტხედი
მოსწავლე:მას დავხაზე
მასწავლებელი:დამიმტკიცე რო ეგ სამკუთხედია
მოსწავლე:ბო*იშვილი ვიყო

სვანი სჰეწამს მსხალს გახდებ ცოდტ
_წაიყვანენ საავად მტხოფოში
ექიმმა არ იცის ქარტული და ეუბნება:
_ბალიტ? სვანყ პასუხობს არა მსხალით

სვანი მივა მეგობრებთან და ეუბნება დღეს ტაქსისტი მოვატყუეო
-როგორო ეკიტხებიან და პასუხობს
-ფული მივეცი და არ ჩაუჯექიო

bavshvi eubneba mamas:mama mama skolashi bavshvebi didtavas medzaxian da modi da echxubeo.mama eubneba:shvilo mere gaekide da tviton echxubeo.bavhvma utxra:mere isini wvril derefnebshi darbiano

მაგარი ვიცინე

[hide][/hide]

'გრანტი სხვას როგორ მივწერო?

სვანი საგარს იგებს და გახმება

კაცი დაიჭერს ოქროს თევზს და ეს ოქროს თევზი ეუბნება გამიშვი და 3 სურვილს შეგისრულებო კაცმა გაუშვა და უთხრა ბევრი ფული მინდაო შეუსრულა მეორე კაი ნაშები მინდაო და მესამე ის კაცი რო იქით დგას რასაც ფიქრობს ის სურვილი აუხდინეო და ეს კაცი ფიქრობს ოგონდაც დგეს შტორმი არ იყოს თუ გინდათ ღუზა გამთხარონ ტრ**შიო

ყველანი მაგრები ხართ

სვანს პეხსაცმლი მოუჭერს და ტკივილ გამაყუჩებელს დალევს.

სოფელში ისეთი წვიმა იყო რომ ძროხები რძის მაგივრად ფხვნილს იწველიდნენ.

მაგარი იყოოოო

ცოტა სასაცილო ანეგდოტები დაწერეთ რა.

რატომ აღარ დებთ ანეგდოტებს რა

კაცი ისეტ უგრან ტყეში მოჯვავს მძგნერი ეხვეწება აქ არა დამტოვოო :D:D:D:D

სვანი მიდის და წაიქცევა

და ჯკვიანი სვანი ? :D:D

კაროჩე ერთი ოცმეთაურის ოცეულიდან ოცმეთაურს უტყნავენ ცოლს რა და კაროჩე ეს ოცმეთაური თავის ცოლს მუტელში ჩაუდებს ბრიტვას და მეორედგეს მივა და ამბობსაბა ყველამ ყლეეები ამოყარეთო ამოყრიან და ყველას დაჩეხილი აქვს ერთის გარდა და ეტყვის აი კაცი შენ რა გქვია? (ჩლიფინით) სოსო

DDDDD:::

შვილი ეუბნება მამას:მამა მიდი შენი მანქანა მათხოვე ქორწილში მივდივაროო..
საგამოს მოვიდა შვილი და მანქანა სულ დასკლინტულია და რა იყო შე შობელძაღლო ჩხიკვთა ქორწილშიი იყავიიიოოო

ჭიჭიკიამ იყიდა მოტო და ბიჭიკია ეუბნევა სად იყიდეო და ჭიჭიკიამ უთხრა მოტოების მაღაზიაშიო გავიდა ხანი და ბიჭიკია წავიდა მოტოების მაღაზიაში და დაავიწყდა მოტოს სახელი და გამყიდველს ეუბნევა დღნდღნს რო იძახის ეგ მინდაო და გამყიდველი ეუბნევა დღნდღნს ჩემი ტრაკიც იძახისო მაგარია

დებილი ეუბნება დებილს შენ დებილი ხომ არ ხარ

ვიცინოტ და ვიყოთ ;

Guliver, გტხოვვ MEMBEღ გამხადე გტხოვვ გტხოვვ გტხოვვ :D მემბერ გამხადეტტტ რა ვინმემმმმმმმმ

http://intermedia.ge/mediumpictures/102/102506/saqarTvelos-banki.jpg

ეეე ფოტოოოო როგორ ავტვირტოო კომეში?

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:

- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?

- კი, ბატონო, დასხედით!

სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.

ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ.

ეკითხებიან პირველს:

- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?

- იაპონიაში.

- ხუთიანი!

ეკითხებიან მეორეს:

- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში.

- რომელ წელს?

- 1945 წელს.

- ხუთიანი!

მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:

- რომელ ქალაქში?

- ხიროსიმაში.

- რამდენი დაიღუპა?

- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.

- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..

მთვრალი მძღოლი



მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:

– იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,

– ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!…..

Guliver,
კაცურად სიახლეები გამომიქვეყნე რა კაცურად ;)) :*

-მიხო შვილს მომინათლავ?
-მა დედას არ მოუტ$%^ო

მეგრელის სასამარტლოზე მოსამარტლეს გასროკავენ:D

მეტგრელის სასამარტლოზე მოსამარტლეს გასროკავენ:D

10 ოსანი და 2 ოსანი ეჯიბრებიან და შევა 10 ოსანი ეკითხებიან ვინ აქრინდა კოსმოსში პირველი
_იურიგაგარინი
ვინ დაიწყო პირველად ცხოვრება
_პუტინმა დაიწყო სტალინმა დაამთავრა
რამდენი ვარსკვლავია ცაზე?
_არ ვიცი ჯერ მეცნიერებს არ დაუდგენიათო
გამოდის ათოსანი და 2ოსანი დანას ადებს ყელზე
_ჩქარა პასუხები
იურიგაგარინი,პუტინმა დაიწყო და სტალინმა დაამთავრა,არ ვიცი ჯერ მეცნიერბს არ დაუდგენიათ.
შედის 2 ოსანი და ეკითხებიან რა ქქვია
_იური გაგარინი
რამდენი წლის ხარ?
_პუტინმა დაიწყო სტალინმა დაამთავარა
შენ დებილი ხოარ ხარ
_არ ვიცი ჯერ მეცნიერებს არ დაუდგენიათო

ერთმა დედამ ასეთი რამ მომიყვა თავის შვილზე.
ერთხელ ღამით თავისი 9 წლის ბიჭი აღვიძებს და ნახევრად მძინარე ხმით ეუბნება:
- დე, წყალი მომიტანე რა.
- ადექი და დალიე!
- მიდი რა დე, მომიტანე რა.
- ახლა თუ არ გაჩერდები ავდგები და ჯოხს მოვიტან და გცემ!
- ჯოხის მოსატანად რომ წახვალ წყალი გამოაყოლე რა…

ერთი სკოლის ერთმა მოსწავლემ(სკოლასა და მოსწავლეს თქვენის ნებართვით არ დავახახელებ) კითხვაზე, რა არის ფოტოსინთეზი, შემდეგი პასუხი გასცა:
– ფოტოსინტეზი ეს არის… აი ის… მცენარეს რომ სურათს უღებენ.

ერთი ქუთაისელი ეკითხება მეორეს:
- ეს ჩვენი პარლამენტი საზამთროს გავსო.
-ეგ როგორო?
-მწვანე ხო არისო?
-კი
ზოლი ხო აქვს ?
-კიო
-შიგნიდან ვარდისფერი ხო არისო?
- კიო
-კი მარა თესლები რო არ აქო ?
თესლები თბილისიდან ჩამოვლენო :)
ანეგდოტია და მეტი არაფერი :)

მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:
– ჭექა-ქუხილის დროს, რატომ ვხედავთ ჯერ ელვას და მერე გვესმის ქუხილი?
– იმიტომ, რომ თვალები ყურებზე წინაა.

მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:
– ჭექა-ქუხილის დროს, რატომ ვხედავთ ჯერ ელვას და მერე გვესმის ქუხილი?
– იმიტომ, რომ თვალები ყურებზე წინაა.

გილოცავ მიხავ, ცოლი მოგიყვანია.
-ვაა, შენთანაც ისმოდაა, კაცო?!


მიხოს ცოლი ჰყავს ავად, კვდება ქალი.
ეტყვის: – მიხო აი ვკვდები და სიკვდილის წინ ერთხელ კიდე მ……იო.
მიხო გააკეთებს საქმეს და გამოკეთდება ქალი, სულ გამოჯანმრთელდება.
ყველას უხარია და მიხო ზის დაღვრემილი.
ჰკითხეს: – რა იყო მიხო, რა მოგივიდაო?
მიხო იტყვის: – აფსუს! რა წამალი მქონია და რა მამა ჩავდე კუბოშიო!.