რუსებზემეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება:
- ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ!
- ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი.
- ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ!
- ტაგდა აგონ!

მასწავლებელი პატარა დიმას ეკითხება: – დიმა, პუშკინი თუ იცი? – არა მასწ. – ლერმონტოვიი – არა მასწ. – ნეკრასოვიი – არც ეგ მასწ. – დაეგდე, ორიანი! გაკვეთილის მერე მოსწავლე კიბეებზე აჩერებს მასწავლებელს და ეკითხება: – თქვენ რობერტა ცაციას იცნობთ მასწი – არა. – ჯონია თავღიასი კოლა მხეცსი – არა. – აბა რას მაშინებდით თქვენი ბანდითი

შვილი მამას:მამა დღეს უნდა დავლიო და სახლში რომ მოვალ არ მეჩხუბოო მამამ კარგიო, როცა შვილი დილით იღვიძებს არის ნაცემი და მამასთან მიდის ეკითხება მამა ხო დამპირდი არ მცემო ? მამა ეუბნება:გამვლელებს რო აგინე მოვითმინეო , სახლში რო ჭურჭელი დალეწე მოვითმინეო , ჩვენ რო გვაგინე მოვითმინეო მაგრამ ოთახში რო შემოხვედი მოკუკე ასანთის ღერები ჩაარჭე და თქვი დღეიდან ეს ზღარბი ჩვენთან იცხოვრებსო აი მაგაზე უკვე გადამეკეტაო

სვანმა და იმერელმა დადეს მაზიანი თუ თბილისის ზღვას ბოლომდე გადაცურავდა სვანმა 1 კილომეტრი გაცურა და 1 მეტრი ჰქონდა დარჩენილი და თქვა დავიღალეო და უკან წამოვიდა

სგგ

სვანი ოქროსს თევზს იპოვის და დაალომბარდებს

ოსი თოკზე ფეხით კიდია.
შეეკითხებიან:
- რას აკეთებოი
- თავს ვიხრჩობი
- ეგრე ვის გაუგია თავის ჩამოხრჩობაი თოკში თავი უნდა გაყო, ფეხი კი არა.
- ეგრე სული მეხუთება შენი ჭირიმე.

იმდენი ლუდი დავლიე, უნიტაზს თითი დავადე ქაფი რომ არ გადმოსულიყო

ერთხელ ზაფხულში,ჭიჭიკია ისე დათვრა,ციცინათელებს დასდევდა…სიგარეტზე მომიკიდეთო

გურული შედის ეკლესიაში და ლოცულობს:
- ღმერთო რომ ხარ ქე ვიცი.. რაც მინდა ქე იცი.. აბა შენ იცი..

სვანი მიდის ექიმთან
-ექიმო რაღაც ცუდად ვარ და რამე მიშველეთ
-შენი ღვინოს დალევა არ შეიძლება
-მაშინ შენი დავლიოთ

სვანმა ყვავი დაიჭირა და დაისვა წინ მაინტერესებს 300 წელი თუ იცოცხელბსო.....

<<<<:D:D>>>>>>

სპილო ბანაობდა წყალში ნაპირიდან ჭიანჭველა ეძახის გამოდი გამოდიო გამოვიდა და ჰკითხა რა გინდაო ჭიანჭველამ უთხრა არაფერი მე მეგონა ჩემი კუპალნიკი გეხვაო

სპილომ დაადგა ჭიანჭველების ბუდეს შემთხვევით ფეხი გამოიშალნენ ჭიანჭველები ერთმა ჭიანჭველამ იცოცა იცოცა და სპილოს კისერზე მოექცა ქვევიდან დანარჩენები ამხნევებდნენ ზემოთ მოქცეულ ჭიანჭველას მიდი დაახრჩე დაახრჩეო

Granti,
Granti,
Granti,
Granti,

როცა ქმარი სახლში მოვა ბევრი უნდა ითმინოოო
ამოიღებს და გაგირჭობს მერე უნდა იყვიროოოო

ორსულა ხარ ბავშვს ელოდები ქმარმა შ****ო გაგილაყლაყა

სვანს ცოლი გაექცევა ის კიდა დაეწევა და გაასწრებს

სვან თავისი ხვრინვა შეაწუხებს და მეორე ოთახში გავა

ერთი ძმა ეუბნება მეორეს:
-მე დედას და მამას უფრო უყვარვარ, იმიტომ რომ სულ საჩუქრებსა და შოკოლადებს მყიდულობენ შენ კი არა!
-ზატო მე კიბო არ მაქ!

ზოოფილი, სადისტი და ექსტრემალი არიან ციხეში
ზოოფილი: აუ ეხლა კატა მომცა!!!
სადისტი: აუ მე დავწვავდი და გავსრესდი!!!
ექსტრემალი: მიაუუუუ

ორი კაცი გაჩერებაზე დგას.ერთს ჩიტი დაასკლინტავს და მეორეს ეტყვის:
- ქარალდი ხომ არ გაქვთი
-კი მაქვს,მაგრამ იმ ჩიტს რაგა დაეწევაი

მაია ასთიიანი დანას ლესავდა,ბარში ჩამოვიდა დაევასა და აღარ ავიდა.

მიხო ცხოვრობს ერთ ოთახიანში და ნათესავები სტუმრად ეწვევიან და მასთან დაერჩებიან.ღამე მიხოს გაეღვიძება დააუდგება,ცოლი ეტყვის:
ე ბიჩო სირცხვილია აქ.ახლა გადაჯდება სიდედრს ისიც ეტყვის: ჩემი ქმარი აქ არის და სირცხვილია თორე ბაზარი არ არიო.ეხლა სიმამრისკენ იწევს სიმამრი დაიძახებს: ე ბიჭო მიეცით ვინმემ თორე მომადგა.

ბიჭი: ცოლად გამომყვებიი
გოგო:სახლი გაქვსი
ბიჭი: არა
გოგო: BMW გყავსი
ბიჭი: არა
გოგო: ხელფასი გააქვსი
ბიჭი: არა
გოგო: მაშინ თავი დამანებე და მომშორდი. არ გამოგყვები ცოლად
ბიჭი დაღონებულია და თავისთვის იტყვის
- როგორ უნდა მქონდეს სახლი როდესაც მაქვს 2 აგარაკი?! როგორ უნდა მყავდეს BMW როდესაც მყავს 3 FERRAR-? და 2 porsche?! და კიდევ როგორ უნდა მქონდეს ხელფასი როდესაც მეთვითონ ვარ ბოსი?!

სვანს გაეკცევა ცოლი გაეკიდება და გაასცრებს

სვანი შევა აბაზანაში დასაბანად იმღერებს და ბანაობა დაავიწყდება