svani chava tbilishi da tbilishi yvela bazrobs -chemi deda movtyano ra
es svani kide ar idzaxis . gava ramdenime dge da svani wava svanetshi.ro chamova esec daiwyebs chemi dedao da ro kitxaven rato idzaxi adre xo ar idzaxodia upasuxebs aqamde motynuli ar myavdao

ძმუარ ვინმემ უპლოადერი მომეცით რა

svanebi saxuravze tamashoben fexburts da burti gadauvardebat 2 svani chava amosatanat da magla vinc darcha iqedan 1 gadmovardeba da qvevit vinc iyvnen iseni amboben mokle gza codnia da rato ar gvaswavlidao?

სვანი მივა რესტორანში და იკითხავს ცხელი რა გაქვტო პასუხი: ტაფა

col-qmasri tynaurobs da gverdze otaxshi wvanan da-dzma da xmas gaigeben da gavlen iqit da kitxaven ras aketebto mama ***ze ambobs amas xo xedavtoes ario jipio da unda sheviyvano tyeshio bavshvebi ityvian kaio. da ramdenime cutis shemdeg mshoblebi sheixedaven bavshvebtan da r kitxaven ras aketebo biji etyvis moicat dagewevito

megreli ekitxeba svans tu ici dzroxas ratom aq sevdiani tvalebio svani ityvis ar vicio
megreli eubneba amxela xari ro shemogajdeba naxav rogori tvalebi geqnebaoo

sg magrebi xart

sg all magrebi xart

cixeshi xmauroben da svani idzaxis chumat tore gagvyrian cixidano

sg assasin

ჭიჭიკიას ძაღლი უკბენს და პატრონი ეტყვის ვაიმე შარვალი ხომ არ გაგიხიაო.არა ამიკაპიწა და ისე მკბინა

რაც ვიცი დავწერ
რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.

- მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.





ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:

- ძმაო, ნაგავს არ წაიღები

- კი, ბატონო, დასხედით!





ჯეიმს ბონდი ქალთან:

– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათი

– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.

– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაოი

– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.

– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილიაი

– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა





– ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიასი

– სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი.





ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება:

– რა მანძილზეა უახლოესი მიწაი

– ორ მილში.

მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება:

– მარჯვნივ თუ მარცხნივი

– ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა.





– მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.

– მთელი ღამე არ მეძინა.

– რატომი

– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…

ფოტოგრაფი-კლიენტს:

- თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარაი

- პატარა.

- მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.







სერ, – მიმართავს ახალგაზრდა ყმაწვილი მისტერ ტომსონს,

- თქვენი ქალიშვილის ხელი მინდა გთხოვოთ…

- სიამოვნებით, – იღიმება მისტერ ტომსონი,

- ოღონდ ის, რომელიც მუდამ ჩემს ჯიბეშია.





ლუდით დასალევი სადღეგრძელო:

- მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”





სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.

ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ.

ეკითხებიან პირველს:

- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბიი

- იაპონიაში.

- ხუთიანი!

ეკითხებიან მეორეს:

- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბიი – იაპონიაში.

- რომელ წელსი

- 1945 წელს.

- ხუთიანი!

მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:

- რომელ ქალაქში?

- ხიროსიმაში.

- რამდენი დაიღუპაი

- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.

- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..

რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნებაი

– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……

თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:

– შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?

– რა თქმა უნდა, არა!

– გინდა გადმოგიგზავნოი





- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს.

- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!







- გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქვრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი.

- წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა…

- კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო.

- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.

მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.

- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..

კაცი რეკავს სასწრაფოში:

- სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!

სასწრაფო:

- მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……





კლიენტი ბარმენს:

- თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით.

- საიდან დაასკვენითი

- სახეზე ვერავის ვცნობ.







ლორდი მოსამსახურეს:

- ჯეიმს! ცხელი აბაზანა მესაჭიროება!

- უკვე ამოვდივარ, სერ!

ჭიჭიკიას ნაცნობებმა დაურეკეს:
- სტუმრად გვინდა თქვენთან ჩამოსვლა და გვაინტერესებს როგორი ამინდიაი
ჭიჭიკიას მაინცდ-ამაინც არ ესიამოვნა მაითი მოსალოდნელი სტუმრობა და უპასუხა:
- რას ამბობთ, აქ ისეთი ძლიერი ქარია, ქუდებსა გვხდის და შემდეგ ტაქსებით დავდევთ დასაჭერად!

ხელმოწერა როგორ უნდა გავაკეთოი

სვანი წამლებს ყლაფავს მეზობელი ეკიტხება ცუდად ხომ არ ხარო და სვანი ეუბნება არა ხვალ ვადა გასდის და ხომ არ გადავყრიო

მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსოი
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.

სვანს ჯაჭვის პერანგი იღლიასთან დაუჟანგდება

ჭიჭიკიას და შერლოკ ჰოლმსს ერთ კარავში სძინავთ. გამთენიისას ჭიჭიკია აღვიძებს ჰოლმსს:
- მაღლა, ვარსკვლავები რომ ჩანს, რას უნდა ნიშნავდეს ყოველივე ეს, ბატონო ჰოლმსი
- სამი წლის შემდეგ, ზუსტად ამ დროს, გამთენიისას, შეიძლება მოხდეს დიდი მიწისძვრა!..
- მიწისძვრა კი არა - კარავი მოგვპარეს, კარავი!

ქმარი მოდის სახლსჰი და უნდა რომ ცოლს აუშარდეს. ცოლი კი წევს ლოგინზე , ქმარი ეუბნება
-ადექიო
ადგება
-დაჯექიო
დაჯდება
-ორ ფეხზე დადექიო
დადგება
- დამიყეფეო
დაუყეფავს, და ქმარი ეუბნება
-ვის უყეფავ სჰენი დედა .......

-ნიკა, ვთქვათ, შენ გაქვს 6 ვაშლი.
ნახევარი ზაზას მიეცი, რამდენიდაგრჩებაი
-ხუთნახევარი. მე მქვია naruto-san

naruto-san,
naruto-san,
M1K1OT1,

სვანს ეტყვიან შენი დედა მოვტყანო და სვანი გაიქცევა არ მომასწრონო

ერთი სვანი მეორეს მოუვარდება და ხმამაღლა ეტყვის:შენი დედა გეძახისო ეს კიდე ადგება და ტაპორს თავში ჩაარტყავს დედაჩემს ნუ აყენებ შეურაწყოფასო.

სვანი შევა ეკლესიასში და ეუბნრბიან სანტელი აანტეო არა იკოს პანარი მაქვსო :D:D:D:D