სვანი იყიდის ბამბის მაროჟნს და ყურებს გამოიწმინდავს

სვანი ჩამოვა თბილისში კაცის გასვენებაა და ... სახლში რო ჩავა ეუბნებიან რაო აბა რა ხდებოდა როგორი ამინდი იყოო . და სვანი ეტყვის ისე ცხელოდა ისე რომ მიცვალებული შორტიკებით გამოასვენეს

http://188.129.137.6/ +1+2+2+4+5 ეხპ 999999ხ დროპ 100%

საღოოლ :D:D:D

სვანს ეუბნებიან:
- შენი სახლი სად არის?
- სად და აფთიაქის ზემოთ.
-აფთიაქი სად არის?
-სად და ჩემი სახლის ქვემოთ.

სვანი ტევზს დაიჭერს და ცყალში ახრჩობს

სვანს ეტყვიან შენი დედა მოვტყანო და სახლში გაიქცევა: არავინ დამასწრო სო

1.სვანის, მეგრელის და ზანგის ცოლებმა ერთად იმშობიარეს. დაავლო სვანმა ერთ ბავშვს და გარბის.
– სად მიარბენინებ მაგ ბავშვს, ზანგია, ზანგი... – უყვირის ბებია ქალი.
_ ზანგია ზნაჩიტ მეგრელი არააა.... – და სირბილს მოუმატა სვანმა...

.სვანს " ლაკოსტის " ფირმის მაისური აცვია.
მეორე სვანი შეხვდა ქუჩაში და მას ეკითხება:
– შენ რა ნიანგი მოგიკვდა?

გოგო ეუბნება ბიჭს:
_ ძვირფასო, შენ მალე მამა გახდები.
_ მე კოსმონავტობა მინდოდა.. :D:D

სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.

ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ.

ეკითხებიან პირველს:

- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?

- იაპონიაში.

- ხუთიანი!

ეკითხებიან მეორეს:

- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში.

- რომელ წელს?

- 1945 წელს.

- ხუთიანი!

მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:

- რომელ ქალაქში?

- ხიროსიმაში.

- რამდენი დაიღუპა?

- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.

- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..

ჯეიმს ბონდი ქალთან:

– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?

– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.

– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?

– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.

– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?

– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა

სვანი მივა ანალიზის პასუხის გასაგებად ექიმთან და ეკითხება:
-ექიმო მიშველის რამე?
-თქვენ ტალახის აბაზანები გჭირდებათ
-მიშველის მერე?
-არა მიწას მიგაჩვევთ

შვილი ეუბნება მამას
მამა შეიძლება ტელევიზორს ვუყურო
კი მარა არ ჩართო

მიხო ეუბნება მაროს
მარო ბაყაყს სათვალეები აქვს?
არა?!
ხოდა მაშინ დედაშენი იხრჩობა ჭაობში

ბავშვი ღამე უყორა ჰარიპოტერს და მეორე დღეს სანაგვეზე იპოვეს ცოცხით

სვანი ეუბნება ძმაკაცს
აგე იქ მთის წვერს კაცები რომ დგანან აი იქედან დაბალი როა ისარისო
აბა რომელიო
სვან ტოპს გამოიგებს გაისვრის და ეტყვის აგე მტიდან რო მოგორავს ისარისო

დედა მიშკამ გამწუწა
მერე შენც გაწუწე
კი მარა ის ბიჭია

როდესაც წარღვნა დასრულდა ნოეს კიდობნიდან პირველი ცხოველები გადმოვიდნენ ბავშვა ეს რო დაინახა დაიყვირა მამიკო ცირკი მოვიდა

შვილი ეკითხება დედას : დედიკო რატომ აქვს მამიკოს ასე ცოტა თმა? იმიტომ რომ ბევრს ფიქრობს - შენ რომ ბევრი თმა გაქვს დედიკო ? გაჩუნდი და ჭამე გაუწყრა დედიკო

მარო და მიხო შეთანხმდებიან, რომ როდესაც სექსი მოგვინდება ზრდილობიან ვუთხრათ ერთმანეთს ამის შესახებო და მოიგონეს კოდური სიტყვა “მანქაზე დაბეჭდვა” სექსის აღსანიშნავად… მოკლედ ერთ დილასაც გასძახა მიხომ მაროს: მარო მოდი ერთი საბეჭდ მანქანაზე დავბეჭდოთო… მარომ აი სარეცხს გავფენ და ამოვალო… შუადღე მოვიდა და მარო არ ჩანს… გადასძახა მიხომ მოდი ერთი დავბეჭდოთო, აი ბოსტანს გავთოხნი და მოვდივარო… მოსაღამოვდა და მარო არ გამოჩნდა… გადასძახა ისევ მიხომ… აი სადილს გავამზადებ და ამოვალო უპასუხა მარომ… დაღამდა და ავიდა მარო, მიხო წევს უკვე იძინებს და მარომ უთხრა: მოდი მიხო დავბეჭდოთ მანქანაზეო – აღარ მინდა უკვე ხელით გადავწერეო უპასუხა მიხომ. . . :D

ორ სომეხს ქართველობა მოუნდა და იკითხეს როგორ უნდა გამხდარიყვნენ.. ქართველები “გაეკაიფნენ” და უთხრეს რომ ადიდებული მტკვარი უნდა გადაეცურათ ამისთვის.
ბევრი წვალების შემდეგ ერთ-ერთმა მიაღწია ნაპირს და ავიდა, მეორე იხრჩობოდა და ყვირილით დახმარება სთხოვა მომეშველეო..ხოლო პირველი სომეხის პასუხი : წადი შენი სომეხი დედაცო..

ბავშვი პასტას გადაყლაპავს და სასწრაფოში რეკავენ სასწრაფომ გამოვდივართო და სანამ მოხვალთ რა ვქნათო? მანამდე ფანქრით წერეთო…

სვანი მდინარეში ნასკებს გარეცხავს და თევზები დაიხოცებიან.

ინგლისელი, ამერიკელი და კახელი “ჯენტლმენები” მოხვდებიან ეშმაკთან. ეშმაკს სამივე გამომწყვდეული ჰყავს ოთახში, სადაც არის ერთი დიდი კარები. ეშმაკი ეუბნება, თუ რომელიმე ძაან დიდ ტყუილს იტყვით, მაშინ კარები გაიღება და სამივეს გაგიშვებთო. ინგლისელი: - “ჩვენ ინგლისელ ჯენტლმენებს ჩაის დალევა არ გვიყვარს”. კარები ცოტათი გაიღება. ამერიკელი: - “ჩვენ ამერიკელ ჯენტლმენებს ბეისბოლის თამაში არ გვიყვარს”. კარები კიდევ ცოტათი გაიღება. კახელი: - “ჩვენ კახელ ჯენტლმენებს…” და კარები ჩამოვარდება.

სვანი მრგვალი მაგიდის კუთხეში ზის და რაღაცას ფიქრობს

რაჭველი ექიმს საყვედურობს:

- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.

- მერე ეგ რა შუაშია?


- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!

მაგარია რა