დედა ეუბნება შვილს: ნუ ურტყამ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე გაოფლიანდები და გაცივდები

კუბელი ემიგრანტი ჩავა ამერიკაში, იბრიდება და თავის შვილებს ეტყვის რომ კუბის დროშა მომიტანეთ სიკვდილის წინ უნდა ვაკოცოო შვილები დაიწყებენ ძებნას და ვერ იპოვიან ამ დროშას . მივლენ მამასთან და ეტყვიან: მამა დროშა ვერა მაგრამ მაგარი ქალი ვიშოვეთო რომელსაც საშოს ზევით ახატია დროშა და იქ აკოცეო. მამამ კარგი შემოიყვანეთო და ეს ქალი რომ შემოვა და გაიხდის, ეცემა ეს კაცი საშოზე კოცნის! შვილები იკითხავენ რას შვრები მამა დროშაზე არ უნდა გეკოცნაო მაიცა ჯერ ფიდელ კასტროს ვემშვიდობები მაგის დედაც მოვ....... ნო.

სვანს სამსახურში იღებენ. სვანი ეკითხება:
_აქ სვანები მუშაობენ?
_არა,_უპასუხეს.
გავიდა დრო,სვანს ამოწმებენ. შევიდნენ ოთახში და სვანს ფეხები მაგიდაზე აქვს შემოწყობილი. ჰკითხეს:
_რატომ არ მუშაობ?
_თქვენ არ მითხარით,აქ სვანები არ მუშაობენო?_უპასუხა სვანმა.

naruchnika






ეგ ქურდზე არააა?

სვანმა ზაგარი მიიღო და გახმა

ერაგო_06 მეც მოჯმა მომინდა ძმას ვფიცავარ

სვანი ომის დროს მთაზე ავა და იტყვის ნიჩურტი მაქ არ მესროლოთო

კაცი შედის რესტორანში და ოფიციანტს ეუბნება მომიტანეთ ყველაზე გემრიელი საჭმელიო ამათმაც მიუტანეს:: პური , სასისკი და 2 კვერცხი . კაცს მოეწონა საჭმელი და გვერძე მაგიდაზე იკითხა თუ რა ერქვა ამ საჭმელს მათ კი უპასუხეს : პური ყლე ყვერებითო :D:D

ლ

სვანს ეკეთხებიან ყველაზე მაგარი ცხოველი რომელია და მან უპასუხა: სპილოვო რატო? იმიტომ რომ ვირივით ჯანი აქვსო

ქელეხში ისეთ წვიმამ დაასხა ბოჟბაჟს ვეღარ ათავებდნენო

სვანი მეცხვარე ფარას მწყემსავს მთაში. საიდანღაც ტურისტები გამოჩნდენენ, მიტლიკინდნენ მეცხვარესთან და გაუბეს "პროფესიონალური" საუბარი:
- თქვენი ცხვრები რამდენს იწველებიან?
- რომლები - თეთრები თუ შავები?
- ნუუ.. მაგალითად, თეთრები...
- ერთ ჭიქას, ერთ მოწველაზე.
- შავები?
- შავებიც ერთ ჭიქას.
-მატყლს რამდენს იძლევიან?
- რომლები - თეთრები თუ შავები?
- თეთრები!
- ერთ კილოს, ერთ გაპარსვაზე.
- შავები?
- შავებიც ერთ კილოს.
- ... კაცო, შენ გვეკაიფები თუ რა არის? თუ ერთნაირად იწველებიან და მატყლს ერთნაირად იძლევიან, რაღაზე გვეკითხები თეთრები თუ შავებიო?
- იმიტომ რომ თეთრები ჩემია.
- აა... შავები ვისია?
- შავებიც ჩემია.

მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:
_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.
_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა.

სვანი ფოტგრაფთან.
_ სურათის გადაღება მინდა.
_ 3/4?
_ 12 და რატო მკითხე?

სვანს ეკითხებიან:
- ტყეს ხედავ?
- ვერა, ხეები მეფარება.

სვანი: ვერ ვიძინებ სიბნელეში, იმიტომ რომ ვერ ვიგებ თვალები დახუჭული მაქვს თუ არა.

სვანს ეტყვიან რა გქვია, რავი რო ვაფცხიკინებ, სიცოცხლეს მეძახიანო

ტიტანიკში ვის როლს ითამაშებდი?
სვანი:
-აისბერგის!

სვანს ეკითხებიან:
-რატომ ყიდულობ ამდენ ბილეთს?
-იმიტომ რომ შესასვლელში ვიღაც სულელი დგას და ბილეთს მიხევს!..არ დავანებებ!

სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი რომ ბოლოს კომპიუტერი დანებდა

სვანს ყავს მოლაპარაკე მამალი თუთიყუში და ეს თუთიყუში მთელ დედლებს აფარჩაკებს. ეს სვანი ადგება და მაცივირ საყინულეში შეაგდებს გავა კაი ხანი და იფიქრებს ეს უბერდური ხოარ მოკვდა ერთი სევხედოვო, გამოაღო საყინულე და აკანკალებული თუთიყუში ძლივს აბავს სიტყვებს თავს და ეუბნება აქ სად შემომაგდე შენი დედაკი ვატირე სადიას ძლივს გადაუწიე ბარკლებიოოო...

ქუჩაში დიდი ჩოჩქოლია. ხედავენ რო დიდი დაკრძალვაა. პროცესიას წინ სვანი მოუძღვის და კაცის სურათი უჭირავს, ხოლო უკან 20 კუბო მაოქვთ. შეეკითხებიენ ესენი შენი ნათესავები არანო? სვანი მიუგებს: არა ესენი თელასისი თანამშრომელები არიან. ჩემ ძმას დენმა დაარტყა და სისხლი ავიღეო.

სვანმა მებაჟე სცემა – ჩანთაში რას მიძვრებიო?!

სვანი დგას შუა მდინარეში პალტოთი, ერთი კაცი ეკითხება მანდ რასაკეთებო? პალტოს ვრეცხავო. მერე სარეცხი მანქანა არა გაქო? იქ თავბრუ მეხვევაო.

სვანმა პარკში გოგო გაიცნო. მიდიან მისეირნობენ. სვანს უნდა ამ გოგოს ან ყვავილები უყიდოს, ან ნაყინით გაუმასპინძლდეს, ან ყავაზე დაპატიჟოს, მაგრამ პარკში არაფერი მსგავსი არ არის. ბოლოს დაისნახავს ბოძზე გაკრულ განცხადებას:
„პარკში გადაფურთხება აკრძალულია. ჯარიმა 5 ლარი“. სვანი მიუბრუნდება გოგოს და ეუბნება:
- თუ გინდა გადააფურთხე… გპატიჟებ!

მიტომ დაიჭირა თავისი ცოლის საყვარელი და სცემს. ატყდა ალიაქოთი... მეზობელი მიხო, შეეცადა საყვარლის დაცვას:
-რას შვრები, ეგ ხომ შენი შვილების მამაა

*****


მიხო სიგარეტზე კითხულობს: მოწევა მავნებელია თქვენი ჯანმთელობისათვის – ამის დედა ვატირე, თოხზე კი არ წააწერენ!

იყო ერთი გამყიდველი ერთ დღეს მივიდა მყიდველი და უთხრა რა ღირს ეს თუტიყურში 500 ლარი მყიდველმა უდხრა რატომ ესეთი ძვირი ერთ ფეხს რომ აუწევ ინგლისურად ლაპარაკობს ორივეფეხი რომ აუწიო თუთიყურშმა უთხრა წავიქცევი შენ ყლეო

სვანს ესვრიან თოფს და გაარტყამენ შუბში, სვანი ეუბნება: -თვალში რომ მოგერტყა სად მიდიოდი?







პენსიონერთა წყვილი სამოთხეშია, გარშემო ჩიტების ჭიკჭიკია, მზე ანათებს, ჩანჩქერი გადმოჩქეფს, მოკლედ, გულს უხარია. უცებ კაცმა ცოლს ჩასცხო. -რატომ მირტყამ? -რომ არა შენი ჰერკულესის დიეტა, აქ ორი წლის წინ მოვხვდებოდით.







გამომძიებელი: - ბიჭო, რამ მოგაფიქრა საიუველირო მაღაზიის გაძარცვა. გეჩალიჩა ისევ ჯიბეზე და ყოფილიყავი შენთვის, შე ჩემისა! - რა ვიცი, შალვოვიჩ, გავიარე და დიდი ასოებით პლაკატია გამოკრული:“ არ გაუშვათ შანსი ხელიდან “…







მიხო და მარო იყიდიან საწოლს. ქვევით წევს მიხო და ზევით მარო.მიხო გააკუებს და მარო ეტყვის: - რა იყო კაცო რას აკუებო. მიხო: -რა იყო დედაკაცო ვეღარ შევიკავე და გავაკუე. რამოდენიმე წუთის შემდეგ მარო ჩაიფსავს და მიხო ეუბნება: -მე მეუბნები რას აკუებო და შენ ჩაიფსი. მარო: - მერე რა იყო ჭექა-ქუხილს წვიმა არ უნდაო?







სვანს სუნთქვა დაავიწყდა და მოკვდა







კაცი მთაზეა და ტირის მეორე ადის და ეკითხება რათ ტირიხარო მანქანა გადამივარდა ხევშიო მერე იცინის და იტყვის სიდედრი იჯდა შიგნითო







სვანს სტუმრად ყავს მეგობრები სვანი იტყვის ჩემი ძმა გორაზე დგასო მეგობრებმა უთხრეს იქ 3 კაცი დგასო სვანმა უტხრა შავი შლაპა ახურავსო მათ თქვეს ყველას შავი შლაპა ახურავსო სვანი იტყვის ყავისფერი პალტო აცვიაო მეგობრებმა თქვეს ყველა ეგეთი ახურავსო სვანი აიგებს თოფს და ესვრის ერთს და იტყვის აი რო დავარდა ის იყო ჩემი ძმაო