_მამა, მანქანა მომპარეს...
_მერე რა ქენი, ქურდები სახეზე დაიმახსოვრეი
_არა, მაგრამ მანქანის ნომერი ჩავიწერე

რათ სჭირდება ვერტალიოტს პროპელერი?
კონდიციონერის როლს ასრულებს
დასაბუთებაი
ერთხელ ვერტალიოტში ვიყავი პროპელერი ჰაერში გაჩერდა და მძღოლს საწყალს ისე დაცხა ოფლად დაიღვარა...


სვანმა მებაჟე სცემა
– ჩანთაში რას მიძვრებიოი!

დაბოლილი მასტი შევიდა მუზეუმში და დავიდ აღმაშენებლის სურათს მიადგა და გიდს ეკითხება:
ეს ვინ ჯანდაბა არისოი
გიდი:
- რა ჯანდაბა როგორ ლაპარაკობ ამ კაცზე ეს ხომ დავით აღმაშენებელიაო.
მასტი:
- აუ ბოდიში ჩემო ძმაო,
შემდეგ ეს როჟა მიადგება თამარ მეფის სურათს და გიდს კითხავს:
- ეს ვინ სიკვდილი არისოი
გიდი:
- რა სიკვდილი როგორ ლაპარაკობ ამ ქალზე ეს ხომ სახელგანთქმული თამარ მეფეა.
მასტი:
- აუ ბოდიში ჩემი ძმა.
და ბოლოს მასტი კითხავს გიდს:
- ეს ვინ ჩემი ყ*ე არისოი
გიდი:
- გამოდი თუ ძმა ხარ სარკეა მაგიო

აზზე არ ხართ თნუ ''თითქმის''

რა მაგარი ანეგდოტებია ტოოო

Assasin,
მაგაზე უკეთესს გეტყვი

სვანს ციხეში აწამებენ ქურდებს შეაგინეო . 1 წელი იმენა მაგრა აწამეს და ბოლოს რო ვერ ათქმევინეს ხო არ მოკლავდნენ და თავი გაანებეს . ციხეში იმენა მაგარი სახელი გაუვარდა ამ სვანს და ქურდებმა უთხრეს : საღოლ ძმაო მაგარი ვაშკაცი კაცი ხარო და ვერ გათქმევინეს ვერაფერიო და ა.შ. (იტოქში პატივშია)
სვანი პასუხობს : ზრდილობის ამბავი იყო თორე ყველა მაგათი დედაც მოვტყანო :)

სვანი გურულს შეხვდება და ეტყვის:
როგორ ხარ ჩემი ძმაი
მე ძაან კარგატ
შენი
რავი შენ როგორც გინდა
ააა მე როგორც მინდააააა
ხოხო სენ როგორც გინდა.
მაშინ ჩასკდი კუბოში

2 ნარკუშა ზღვაზე თევზაობს და დაიჭერენ ოქროს თევზს .
I ნარკომანი ეტყვის : 1 კონტეინერი ჰეროინი მინდაო
II - ც ეტყვის , მეც 1 კონტეინერიო
და აღარ იციან რა თქვან და ბოლოს იტყვიან : იქ გემი რო ჩანს , რასაც კაპიტანი იტყვის ის შეუსრულეო. გემზე კაპიტანი : ნეტა დღეს შტორმი ნუ იქნება და ამ ღუზას ტრაკში გავიტხრიო :)

ჭიჭიკიას და შერლოკ ჰოლმსს ერთ კარავში სძინავთ. გამთენიისას ჭიჭიკია აღვიძებს ჰოლმსს:

- მაღლა, ვარსკვლავები რომ ჩანს, რას უნდა ნიშნავდეს ყოველივე ეს, ბატონო ჰოლმსი

- სამი წლის შემდეგ, ზუსტად ამ დროს, გამთენიისას, შეიძლება მოხდეს დიდი მიწისძვრა!..

- მიწისძვრა კი არა - კარავი მოგვპარეს, კარავი!
დანარჩენი ნახეთ სრულადში

ექიმი სინჯავს პაციენტს, თან დროდადრო ამბობს:
_ კარგია, კარგი.
_ რა არის კარგიი _ ეკითხება პაციენტი.
_ ის, რომ ეს ყველაფერი მე არ მჭირს

ექიმი სინჯავს პაციენტს, თან დროდადრო ამბობს:
_ კარგია, კარგი.
_ რა არის კარგიი _ ეკითხება პაციენტი.
_ ის, რომ ეს ყველაფერი მე არ მჭირს


რუსთაველზე ზის ორი ნარკუშა. ამ დროს გაჩერდება პატრულის მანქანა, იქიდან გადმოვა ორი პოლიციელი და მათი მიმართულებით წავა. ერთი ნარკუშა ეუბნება მეორეს:
_ ეს პოლიციელები ცისფერები არიან.
_ რა შეატყვეი
_ აბა, მა ვინ არიანი! ამდენი მაგარი გოგო დადის და ესენი კი ჩვენსკენ მოდიან.

ბანანები უყურებენ ტელევიზორს. მობეზრდებათ ჯეკი ჩანის ყურება.
ერთი იტყვის მომბეზრდაო და მეორეს უბრძანებს.
წადი სხვა ფილმი მოიტანეო.
წავა და მოიტანს სხვა ფილმს და ჩართავს.
იქ მაიმუნები ჭამენ ბანანს და გაგიზჰდება ყველა.
როდემდე უნდა მოიტანო ესეთი ფილმები და მაყურებინოი
შენი დედა******ო.
ნახევარი თავი ფაქტიურად მომჭამა შენი დედაც

საღოლთ რა...

gaara,
მართალი ხარ და გავასწორე

სვანი შედის მაღაზიაში და გარედან აწერია ''ღიააო'' ხოდა შევა იყიდის და გამოსვლისას წაიკითხავს ''დაკეთილიაო'' და ვეღარგამოვა და თავს მოიკლავს :)

მეტროში მოხუცი ქალი ჯოხს აკაკუნებს,რომ ახალგაზრდამ სკამზე დასვას.... ახალგაზრდა ეუბნება:ბებია,მაგ ჯოხისთვის ძირს რეზინი მაინც გაგეკეტებინა! პასუხობს :რეზინი მამაშენს რომ გაეკეთბინა, ახლა მე მანდ ვიჯდებოდიო.....

.კახელი, სვანი და მეგრელი საუბრობენ:
კახელი: ჩვენთან წელს ისეთი სიცხე იყო, მიწები დახეთქა და ნაპრალები გაუჩინაო
სვანი: ეგ რა არის, ჩვენთან ისეთი სიცხე იყო ძროხები რძის ფხვნილს იწველებოდნენო
მეგრელი: ჩვენთანო, ისეთი სიცხე იყო ხეები ძაღლებს დასდევდენო…
კახელი და სვანი ეკითხება: კი მაგრამ, ეს ხეები რატომ დასდევდნენ ძაღლებს გაფიცებო…
მეგრელი : მოგვაფსითო

სვანი კითხულობს წარწერას – ”ლავაში შეშაზე” მეპურეს ეხვეწება: – ძაან მშია, ახლა შეშა არ მაქვს თან და ფულზე მომეცი.

სვანი აგურებს ისვრის სახურავიდან, რამდენიმე კაცს გაუტეხავს თავს, სვანს კითხავენ: რას აკეთებოი სვანი უპასუხებს “ტეტრისს ვთამაშობო”


კახეთში ვირი დაიკარგა და სვანეთში იპოვეს დაწყებითების მასწავლებლად

icodet dro mova da me tqven jirafi da lomi ertad movdzovt balaxs

svans sheagineben dddas da saxlshi gaiqceva ar damaswrono

mixo darcheba saxshi ra ro naxos galatobs tu ara maro da ava xeze male mova marostan mito da dawvebian zustad im xis qvesh sadac mixoa jer zevidan mitoa da eubneba chemo iao mere zemodan maroa da eubneba chemo vardoo da am dros mixo gadaapsavs da eubneba aha moirwyit yvavileboo

kaci sheva svanur restoranshi da cxeli ra gaqvto da tapao

mshoblebs ar undat rom shvilma iswavlos uzrdelobamshoblebs ar undat rom shvilma iswavlos uzrdeloba hkitxavs muteli raa ario qudio meore dges yles yle ra ario joxio mere dedis tyvnas da hkitxavs gadaparsvao es mama parikmakerski iyo tu rogorcaa ra movida klienti mama gasulia ra da shveli eubneba midi she yleze muteli dakide da mamachemi rom mova dedas mogitynavso

მოდერატორი მომეცით რა და მაგარ სიახლეებს დავამატებ

სგ ოლლ ასსასონ სპს


სვანი ვეფხისტყაოსანს ზეპირად ისწავლის და ხელზე ჯვარს დაისვავს არ დამავიწყდესო

სვანს აჩვენებენ ჭას და ეტყვიან:
შენი წინაპრები აქედან სვამდნენ წყალსო.
სვანი:ვახ მაგ შობელძაღლებს რამხელა კისერი ქონიათო…

სვანი ჩავარდება ორმოში, წვალობს წვალობს და ვერ ამოდის. დაიღალა და დაჯდა. რომ დაiსვენა ასე თქვა:
- ერთხელ კიდე ვცდი და თუ ვერ ავედი მერე სახლში წავალო

შემიფასეთ

სგთ

ვუი შეგისწორებიათ ანეგდოტი

ბარემ სურათიც შეცვალე გულივერ

სვანმა ჰარი პოტერს უყურა
მეორე დღეს ტელევიზორში აცხადებენ:
ვიპოვეთ ხeვში გადავარდნილი სვანი ცოცხით.

სვანი სვანურ კოშკიდან ბლოკებს ყრის ეკითხებიან რას შვები კაცო სვანი: ტეტრისს ვთამაშობ

ბავშვი ეუბნება მამას:მამი ეს რა კარგი ტვალეტი გვაქ კარებს რომ ვაღებ სინათლე თვითონ ინთება. მამა:მაროო მიდი მაცივარი გამოწმინდე კიდევ უქნია ამ შობელძაღლს !!!

Luukaa,
მუჰაააააა :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::D

Mr.SaBa =D =D,
მაგარია

სააკაშვლითან მიდის ილუზიონისტი

პაპიროსი სთხოვა.
მერე ნახევარი სახით თხოვა.
მერე 1/4 ნაწილი სახით
ბოლოს მივიდა ერთი თვალით
და სთხოვა პაპიროსი
მიშამ უთხრა კი მოგცემ მაგრამ წყენს ამდენი პაპიროსი

მეგრელი შევა სასადილოში და მოითხოვს სადილს, მოუტანენ და ეკითხება ოფიციანტს.
- აჯიკა გააქვთ
- არა ბატონო არ გვაქვს
- წიწაკაი
- არა არც ეგ
- პილპილი?
- უკაცრავად არც ეგ
- აბა მოდი და ყლეზე მიკბინე გამწარებული მაინც შევჭამ ამ საჭმელს ბლიად.
____________________________________________________________
დედა კურდღელი ბაჭიებს აფრთხილებს: მე, რომ წავალ ფრთხილად იყავით, უკან მობრუნებისას კარზე დავაკაკუნებ და გეტყვით ძუძუ წოვეთ, ძუძუ წოვეთო… ისე სხვას არავის გაუღოთო!!!
მგელი ბუჩქებშია და დედა კურდღელის წასვლის შემდეგ აკაკუნებს კარზე და ნარნარი ხმით ეუბნებათ:
-ძუძუ წოვეთ, ძუძუ წოვეთო…
ბაჭიები:
-ძუძუც წოვე და ყ*ეც ჭამე, დედამ “გლაზოკი” დაგვიყენაო

guka777სგ მაგარი მაცინე, თან სეხნიაა skype?

tipi miva eqimtan da etyvis:eqimo am bolos sul erti da igive sizmrebi mesizmrebao
-eqimi:aba mitxari erti ra gesizmrebao
-tipi:vitom tagvebi tamashoben pexburtso
-eqimi:gasagebia,exla me mogcem iset wamals rom agar shegawuxebs uazro sizmrebio
-tipi:modi xval momeci eg wamali jobia
-eqimi:rato?
-tipi:dges finali aqvt da...

ერთი კარის მეზობელი ეუბნევა მეორეს
-დაბ დღე როდის გაქი
-რაში გაინტერესებს ჩემი დაბ დღეი
-ლეიბი უნდა გიყიდო
-ლეიბი რად მინდაი
-ჩემი ფანჯრიდან შენი სპალნა ჩანს და რო გადმოვიხედები და შენ ცოლს იმ ხმელა ლოგინზე რო ხერხავ მეცოდები.
-შენ როდის გაქ დაბ დღეი
-ჩემი დაბ დღე რაღაში გაინტერესებსი
-ბინოკლი უნდა გიყიდო
-ბინოკლი რად მინდაი
-კარგად რო გაარჩიო იმ ხმელა ლოგინზე ვის ცოლსა ვხერხამ, ჩემსას თუ შენსას


კახელთან მიდის შვილი და ეუბნება:
-მამი, მამი დავვაჟკაცდი.
კახელს გაუხარდება:
-მოდი შვილო დაჯექი, მომიყევი როგორ!
-ვერა მამი ვერ დავჯდები, ტრაკი მტკივა.

გაკვეთამ დაადასტურა რომ ავადმყოფს ეძინა


პროგრამისტი მოკვდა და საფლავის ქვაზე დააწერეს: Runtime Error!

zangi zagars igebs

სვანი შევიდა საღორეში გამოვა და იტყვის ფუ რა სუნიაო მეორე დღეს შევიდა რუსი და ღორი გამოვიდა ფუ რა სუნაქო

1 აპრილია. სახლში ხანძარია. მიხო და მარო მე-6 სართულზე ცხოვრობენ. მიხო ქვევით ჩავა და მაროს ეუბნება გადმოხტი დაგიჭერო. მაროც გადმოხტა. როცა გადმოხტა მიხო გაიწია მარო კი მიწას დაასკდა. შემდეგ მიხომ უთხრა.
დღეს 1 აპრილია მოტყუება ადვილიაო

პაციენტი- ექიმო ჭიები მყავს და რა ვქნა?
ექიმი- მე რა კოდალა ვარი