გულივერ რა მაგარი ტიპი ხარ

აუ ახლები დაწერეთ რა

ორსიტყვიანი ანეკდოტი:სვანი ბიბლიოთეკაში

ნარკომანი უყურებს ვინტილატორს:რა მალე გადის დროი

სვანი მოკვდება და საპლავში დვიჯოკს ჩაატანენ ნათელში იყოს მისი სულიო


Granti,
Granti,


[hide][/hide]http://all.tamashi.ge/templates/new/bbcodes/hide.gif

ბაბუა უყვება შვილიშვილს ომში გატარებუ წლებს:
... ჩვენს დროს ომში ტყვედ თუ ჩავარდებოდი ან მოგკლავდნენ ან მოგტ..ვდნენ!
- ბაბუ ბაბუ შენ რომ ტყვედ ჩავარდი რა გიქნესი
...მე მომკლეს,ოხვრით უპასუხა ბაბუმ

მიხო სიკვდილის წინ ანდერძს ადგენს ვის რას უტოვებს.შვილებს დაუძახებს და ეკითხება: ჩემიყ.ე ერთად იწერება თუ ცალცალკეოი

deda edzaxis ezoshi tavis shvils "SHVILO NU URTKAM MEZOBLIS BAVSHVS TAVSHI AGURS TOREM GAOFLIANDEBI DA GACIVDEBIIIIII"

სვანს ეკითხებიან
-თაგვს რა ქვია რუსულადოი
-მიშკაო.
-ვირთხასოი
-მიხეილიო.

სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან.
რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია.
მამა:კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი

ვინ იცის რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმულატორს შორისი
... აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინც აქვს.


ბიჭიკია ევედრება ბიჭიკიას:
ბიჭო,შენ გამოცდილი კაცი ხარ ქალებში და რამე მოხერხებული ფინტი მასწავლე ქალების შესაბმელადო.
დათანხმდა,აბა ეხლა მიყურე და დაიმახსოვრეო...
მივა გოგოსთან რომელიც წყალსა სვამს და ეუბნება:ნეტავ მაგ ჭიქათ მაქციაო..

შვილი დედას: - დედა, მე უკვე სრულწლოვანი ვარ. რასაც მინდა, იმას გავაკეთებ! - და შტეფცელში შეყო თითი.


სვანს ესვრიან თოფს და გაარტყავენ შუბლში,
-სვანი ეუბნება თვალში რო მოგერტყა სად მიდიოდიი


მთვრალი კაცი ავტობუსში ცდილობს ასვლას. ხალხი სიცილს დაიწყებს და ეს კაცი ეტყვის:
- იცინეთ, იცინეთ, მე ავტობუსის მძღოლი ვარ და ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს.

იყო ცოლ-ქმარი და ქალს მარი ერქვა ბიჭს ხუანა და ბავსჰვი რომ გაჩნდა
მარიხუანა დაარქვეს

აბა ამ გამოცანას ვინ გამოიცნობსი
ვხსნი ზმეიკას ვიღებ გრძელს გაუხახუნებ გამოუხახუნებ შენც ისიამოვნებ მეც
რა არისი

სვანს 50 ტეტრი დაეკარგება და100$ მოუკიდებს ცეცხლს მოსაზებნად [left][/left]

ქართულის გაკვეთილზე ზის სვანი....
მასწავლებელი:მე ვიბან, შენ იბან, ის იბანს... რა დროაი
სვანი:ახალი წელი...

სვანი ფარდას აუთოებს და გადავარდება :D


ჰოლმსი და უოტსონი დალევენ და ეხლა უოტსონს მოუნდება მოშარდვა ... გავა და შემოვა ისევ.
-ჰოლმს ეს რა თანამედროვე ტუალეტია, კარი გავაღე შუქი აინთო-დავკეტე ჩაქვრა.
-შენ რა ჩემს მაციავარში მო**?

უოტსონი შემოდის "ბეიკერ სთრითზე" სახლში ავიდა და ჰოლმსი ეუბნება:
-უოტსონ, თქვენ რა "აკლოჰომა სთრითზე" იჩხუბეთი!
-კი მაგრამ საიდან გაიგეთი
-საიდან და ჩემი ფეხის "ანაბეჭდის" ზუსტი ასლი გადევთ შუბლზე

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მისული კომისიის წევრები ხედავენ, რომ გიჟები ნივთებს ფანჯრებიდან ისვრიან.
– რას აკეთებთი – კითხულობს კომისიის ერთ–ერთი წევრი.
– თვითმფრინავებს ვუშვებთ.
– ექიმი სად არისი
– პირველი რეისით გავაფრინეთ.

პოლიციაში სატელეფონო ზარია:
– ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო!
ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს:
– ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ ... მერე მითხარით როგორიაი


თუ არ დაგვასათ სხვებს დავდებ

მასწავლებელი ბიჭიკიას ეუბნება ვინ უნდა გამოხვიდეო ბიჭიკია ეუბნება მდიდარი 5 ნაშით ორს მამას მივცემ 3 მე დავიტოვებ. მასწავლებელი ამბობს 5 რატოო ისააა ბევრი შვილი უნდა მყავდესოო. მაქამდე სკოლაში ივლი უთხრა მასწავლებელმა კი მასს აქ რამდენი ნაშა მყავს და იქამდე ბევრი შვილი მეყოლებაოო. მასწავლებელმა მაგალითი დააწერინა მოიგონეთო რამე მაგალითი. ბიჭიკია გამოვიდა და თქვა 5 კაცის *** გავამრავლოდ 55 ქალის მუტელზე რამდენიააი


ანუ ***

ყოჩაღ 10 როგორ მოიგონე ეს ყ**რ**ის მაგალითში ჩადება

2. ბიჭიკია სახლში მიდის გაღიმებული სახით
დედა:რა დაგემართაი
ბიჭიკია:10-ანი მივიღე
დედა:რაში??
ბიჭიკია ტყმნაში

3.ბიჭიკია დედას ეკითხება რატომ არის ერთი ბავშვი ზანგი მეორე თეთრი
დედა:მეხი დაგეცეს და არგადარჩენა შენი მთელი დხე ჯადრაკ რომ თამაშობდი რა გეგონა

didodi ეს არის ყვერი შე ნაგლო

:

სვანი დაიძინებს და გაღვიძება დაავიწყდება

Col qmari Saxlshia xoda bavsh eunebian svhilo gadi me da mamashens saqme gvaqo bavshi vitom gava loginis qvesh daimaleba xoda coli euneba qmars amoige sheni kitrio da mama amoige sheni pamidoria bavshi amoxtebaw da kitri pamidoris

სვანს მასწავლებელმა უტხრე დახატე შენი თავიო სვანმა დადო მაგიდაზე ტავი და თავისი თავი შემოხაზა

დადასთან მოდის ორი ქალი სტუმრად იგი სულ აკუებდა ასე გაპრტხლა სჰვილი ტუ მე გავაკუებ ესე ტქვიეო მე ვქენიო მვიდნენ სტუმრები და მაგიდასტან მიიპატიჯა მას გაეკუა ბავშვი შემოვარდა და უტხრა დედამ გააკუაო მაგან

ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთოი
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეესი
- დამლაგებლაად... ვაიმეეეეეეეე...

სვანმა კომპიუტერს ნიორი ჩამოკიდა:ვირუსი არ შეეყაროსო.


ძალიან რტული ბავსჰვოდა მქონდა: 6 წლამდე მეგონა რომ გაჩუმდი მერქვა

_საყვარელო ხალიჩას როდის მიყიდიი_ ეკითხება ცოლი ქმარს.
_რა ცოცხით ვარ გაფრინდებიი

_რომელი ფრინველია ყველაზე სასარგებლოი
_მწყერი კეცზე.

მაღალქუსლიანი ფეხსაცმელი მოიგონა გოგონამ, რომელსაც სულ შუბლზე ჰკოცნიდნენ...

სვანს ეკიტხებიან: _როგორ შეხვდი ახალ წელსი
_არ შევხვედრივარ, თვითონ მოვიდა!

მიხო მეზობელს შესჩივის: _ჩემი მამალი ძალიან ზარმაცია!
_რატომაი
_სხვები რო ყივიან, ეს თავს უქნევს ხოლმე!

სვანი პლიაჯზეა და გახმება


ვალოდიას ტყუპები შეძინება და რომელია ჩემიო

ქუთაისელი თბილიში შევიდა დუხების მაღაზიაში და გამყიდველს უთხრა დუხი მინდა გოგოზა გამყიდველმა უთხრა ამ პირმის დუხი არ გვაქვსო წამოვიდა ქუტაისში და შევიდა დუხების მაღაზიაში და იკითხა დუხი მინდა გოგოზა გამყიდველმა უტხრა აქანაყველა დუხი გოგოზაა

სვანი დაიჭერს ოქროს ტევზს და თევზი ეტყვის: სამ სურვილს შეგისრულებ ოგომდ გამიშვიო სანამ სამი სურვილი ჩაიპიქრა ტევზი აყროლდა :: :: :: :: :: :: :: :03: :: :: :21:

ძაან საკაიფო ანეკდოტებია საგოლ

კაცს დედა შეაგინეს და სახში მირბის არ მიმასწრონო

მოსწავლე ეუბნება მასწავლებელს,მასწავლებელო,მასწავლე
ელო თქვენზე ლექსი დავწერე.მასწავლებელი:აბა წამიკითხე,ოღონდ რამდენი ცუდი სიტყვა იქნება დიმპიტაური-დამპიტაური თქვი.ჩემი მასწავლებელი დიმპიტაური-დამპიტაური,ჩემი მასწავლებელი ისეთი დიმპიტაურია რომ არ ვიცი.

ყველაზე მაგარი ანეგდოტი : სვანი :

_ ოფიციანტ, ეს ჩაია თუ ყავაი
_ გემოზე ვერ არჩევთი
_ ვერა.
_ მაშინ რა მნიშვნელობა აქვსი

_ თქვენი დანახვა ერთი სიამოვნებაა, არდანახვა _ მეორე...


_ ამბობენ, თევზები არ ლაპარაკობენო... ტყუილია, აბა, ტაფაზე დადე, რა ალიაქოტი ატეხოს!...