karoche magari zamtaria ra da svani da kaxeli cxovroben ert binashi mezoblebi arian ra da svans grelka gaupuchdeba da kaxels eubneba shen riti tbebio kaxelma kata myavs da imito 2 dge matxove mec vcadoo atxova da meore dges svani modis dakacruli saxe shamoxeuli da magar dasaxichrebuli ra da kaxeli eubneba r mogividao raga ra momivida jer am katas piri dzlivs gauge da adugebuli wyali ro chavasxi su gagijao

karoche glexi mixo modis samushaodan daglili da cols eubneba midi naski gamxade coli eubneba gaajvi da gaixade mixo: midi qalo chustebi momitane maro: gaajvi da chaicvi mixo:qalo midi sachmeli gamimzade maro: gaajvi da gaimzade gamwarebuli mixo eubneba :
midi qalo chveni qorwilis sia momitane maro eubneba rat ginda rat minda da sagvareulo unda mogityna da ar minda vinme gamomrches.

მიტო შედის რესტორანში რომლის შესასვლელშიც არის წარწერა: ნუ ნერვიულობთ შედით და ისიამოვნეთ თქვენი შვილიშვილი იხდის. მიტოც შევა კარგად მოილხენს და უცბად ოფიციანტი ანგარიშს მოუტანს. მიტო ეუბნება აბა ის წარწერა ტყუილი იყოოი ოფიციანტი ეუბნება არა მართალი იყო უბრალოდ აქ თქვენი დიდი ბაბუა იყო და.

ქორწინებამდე:
ბიჭი: რახანია, ამ დღეს ველოდი!!!!!!
გოგო: ხომ არ წავსულიყავიი
ბიჭი: არა, საიდან მოგდის ასეთი აზრებიი??
გოგო: გიყვარვარი
ბიჭი: რასაკვირველია!
გოგო: როდესმე გიღალატიაი
ბიჭი: ასეთი რამ თავში როგორ მოგივიდაი!
გოგო: მაკოცები
ბიჭი: რათქმაუნდა!
გოგო: როდესმე ხელს დამაკარები
ბიჭი: არავითარ შემთხვევაში!
გოგო: შემიძლია გენდოი

ქორწინების შემდეგ წაიკითხე ქვევიდან ზევით

- ჩემი შვილი ექიმი გამოვა
- სამედიცინოზე სწავლობსი
- არსად არ სწავლობს
- აბა, ექიმი როგორ გამოვაი
ვაკვირდები ამ ბოლო დროს, ჯიბეში სულ ტაბლეტები და შპრიცები უყრია!.. ნემსსაც კი თვითონ იკეთებს

გილოცავ მიხავ, ცოლი მოგიყვანია.
-ვაა, შენთანაც ისმოდაა, კაცოი!

სვანი ეკითხება თავის ცოლს:
-ყველას ესეთები რატო ვგონივართი (და მაგიდაზე აკაკუნებს)
ცოლი: -კარებზე აკაკუნებენ
სვანი: -იჯექი მე გავაღებ

gameskil,
დედამისი იყო

aq aris rogor tamashoben gulivera da misi daqali sagamos pejamoebit balishit

ტრავმატოლოგთან შედის პროქტოლოგი, რომელსაც ხელი გაეჭედა პაციენტში.
ტრავმატოლოგი აღშფოთდა:
— აქ ტრავმატოლოგიური კაბინეტია, თოჯინების თეატრი კი არაი!

ინტერვიუს იღებენ მრავალშვილიანი დედისგან:
— რამდენი შვილი გყავთი
— რვა.
— რამდენი წლისები არიანი
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— ესე იგი, 6 წლის წინ გადაწყვიტეთ, რომ საკმარისიაი
— ხო რა... ტელევიზორი ვიყიდეთ.

სვანს ციხეში ცარიელი წერილი მიუვა და თავისთვის ამობს: აუ ჩემ სახლში კიდევ არ მელაპარაკებიან

სვანი აივანზე დგას და ხმალს იქნევს:
_ რას შვრებიი
_ ბიჭი შემეძინა და თოფი არა მაქვს.

სვანი გახსნის კოკა-კოლის ბოთლს თავსახურს აწერია:”კიდევ სცადეთო”
სვანი დაახურავს და თავიდან გახსნის

სვანი გოლს გაიტანს და გამეორებაზე ააცილებს

სვანი კომპიუტერს იყიდის და ნიორს ჩამოკიდებს ვირუსი აღარ შეხვდებაო

სვანი ოქროს თევზს დაიჭერს და გადაადნობს

ოთხი სვანი ჯოკერს თამაშობს და ოთხივე გაიხიშტება

სვანი ზის მეტროში და გამოაცხადებენ სადგურ “ღრმაღელეს” და შარვლის ტოტებს აიწევს

სვანი კითხულობს წარწერას – ”ლავაში შეშაზე” მეპურეს ეხვეწება: – ძაან მშია, ახლა შეშა არ მაქვს თან და ფულზე მომეცი

სვანი კახელს ლურსმნის თავით ჩარჭობაში ეჯიბრება. კახელი სამს ჩააჭედებს, სვანი _ ერთს, მაგრამ უკუღმა

guka777,
ვაიმე გუკა პიჟამო გულივერა

gio-100,
ოხუნ.გე-დან დაგიკოპირებია მარა მაინც საგოლ, მაგარი ვიცინე

სამოტხეში არის 3 კაცი . ანგელოზი ეკიტხება ერთს როგორ მოკვდიო . გარიბი ვიყავი და 10 სარტულიდან გადმოვხტიო და მეერ მივხვდი ცოდვა რო იყოო და 3 სარტულზე ცჰამოვეკიდეო და ვიგაც კაცი გამოვარდა კარადა ჩამარტყა და მომკლაო . ეხლა მეორეს ეკიტხება შენ როგორ მოკვდიო სახლshi შევედიო ცოლი საწოლში დამხვდაო და გარეტ კაცი იყო ჩამოკიდებულიო ჩავარტყი კარადა და მოვკალიო . ცოდვა იყოოდა მეც გადავყევიო . მესამეს ეკიტხება ანგელოზი შენ როგორ მოკვდიო . იმან უპასუხა მე ის ვიყავი ვინც კარადაში იყოო :D:D:D

სვანს სშეეძინა ორი ტყუპის ცალი ბავშვი სვანმა თქვა ორი ერთნაირი რათ მინდა და ერთი გადააგდო

შვილი ეკითხება მამას მამა ყლე რა არის ქუდი მუტელი პალტო და დედამოვტყან ტმების შეჭრა კლიანტი მოდის ტმების შეჭრა უნდა და შვილი ეუბნება ყლე იქ ჩამოკიდე მუტელი იქ ჩამოკიდე მამაშემიმოვა და დედას მოგიტყნავს :D

სვანები 99-ე სართულზე ფეხბურთს თამაშობენ და ბურთი გადაუვარდებათ. ყველანი კიბით ჩავლენ ამოსატანად. სახურავზე მარტო ერთი სვანი დარჩება, რომელიც პირდაპირ გადახტება და ასფალტს დაენარცხება. კიბით ჩასულები მისცვივდებიან მიცვალებულს და
ურტყამენ , რაც ძალა და ღონე აქვთ:
მოკლე გზა თუ იცოდი, ჩვენ რატომ არ გვასწავლეოი!
სვანს დაარტყავს ავტობუსი.სვანი ადგილიდან მიიმალა.
მძღოლი კი ადგილზე გარდაიცვალა აცხადებენ კურიერში

გატენილ ავტობუსში ზის დაბოლილი მასტი და ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
არავინ ხამს არ იღებს!ეს როჟა ისევ ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
ხოდა ვიღაც ბებეო გაიჩითა და თქვა მე დავკარგეო!
ეს მასტი ეუბნება:
დაკარგეი ხოდა რას ზიხარ მიდი და ეძებე

როგორ მიჰყავს დიმა ობოლაძეს საფეხბურთო მატჩის პირდაპირი ტრანსლაცია

მთვრალი კაცი ავტობუსში ცდილობს ასვლას. ხალხი სიცილს დაიწყებს და ეს კაცი ეტყვის:
- იცინეთ, იცინეთ, მე ავტობუსის მძღოლი ვარ და ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს.

სვანს ცოლი სახლში შიშველი დახვდება და ცოლი ეტყვის კაბა არ მქონდაო სვანი კარადას გამოაღებს და კაბებს იტვლის ერთი კაბა,ორი კაბა,სამი კაბა,გამარჯობა გივი,4 კაბა....

სვანი გახსნის კოკა-კოლის ბოთლს თავსახურს აწერია:”კიდევ სცადეთო”
სვანი დაახურავს და თავიდან გახსნის

-ბავშვი ეძახის დედას, სკდება ყვირილით...

-ბოლოს როგორც იქნა დედამ გამოიხედა ფანჯრიდან...
-შვილი ეუბნება: დე ამოვიდეი
-დედა: ამოდი შვილო...
-შვილი: აუ ვიქნები რაა...



სვანს ეკითხებიან:
– სად ცხოვრობი
– აფთიაქის ზევით.
– აფთიაქი სადააი
– ჩემი სახლის ქვემოთ

ვანი ღამე ქუჩაში 20 თეთრიანს დაკარგავს, ამოიღებს 200 ლარიანს, ცეცხლს წაუკიდებს და იპოვის

სვანი კომპიუტერთან ზის სრულიად შიშველი
მეგობარი შემოდის და გაკვირვებული ეკითხება რას შვებიოი
კომპიუტერს სეკას ვეთამაშები გახდაზეო

კახელი ცოლად მოიყვანს გურულს, და როცა სახლში, ანუ კახეთში წაყვანას დააპირებს დაინახავს რო სიდედრი ტირის. კახელი ეუბნება:რა გატირებს, მო*******ნავად მიმყავს მოსაკლავად კი არაო, სიდედრი კიდე პასუხობს:იმაზე ვტირივარ, რო შორს მიგყავს, თორე ტყ****აუტი მაგას აქამდეც არ ეკლდაო:D

კახელს თავზე დაასჯდება ჩიტი, კახელი კიდე უყვირის:რა არი შე ჩემისა, სხვა ხე ვერ იპოვეოი

მიხო დაბალია და ცოტა მაღალი ვირი ყავს და ყიდის. კლიენტი მივა და ეკითხება რა ღირსოი
- 1000 დოლარიო
კლიენტმა:
-იფ, ვერ შევწვდებიო
- ??, მეც რომ ვერა ვწვდები იმიტომა ვყიდი თორე ამაი კაცი გაყიდიდაი

სვანს დაარტყავს ავტობუსი.სვანი ადგილიდან მიიმალა.
მძღოლი კი ადგილზე გარდაიცვალა აცხადებენ კურიერში

არის მგელი და კურდღელი. კურდღელი დაიჩითება იმენა სერიოზური მოტოთი მგელსაც მოუნდება ასეთივე და კითხავს სად იშივეოი კურდღელმა უტხრა პეპსში მოვიგეო მგელი გაიგცევა და იყიდის ძაან ბევრ პეპს და ვერ მოიგებს. მერე კურდღელი ჯიპით მოვა მგელი ისევ შეეკითხება სად იშოვეო ჯურდგელმა უთხრა კოკაკოლაში მოვიგეო მგელი კიდე იყიდეის ბევრ კოლას და ვერ მოიგებს ბოლოს კურდღელი ლიმუზინით და თავისი მძღოლით მოვა . მგელი ისევ შეეკიტხება სად იშოვეოი კურდღელი ეტყვის სპრაიტში მოვიგეო მგელი ისევ იყიდის ბევრ სპრაიტს და ვერ მოიგებს მეორე დღეს მგელი მოდის მოტოთი, ჯიპით და ლიმუზინით კურდღელი ეკიტხება სად იშოვეო და მგელამა უთხრა ბოთლები ჩავაბარეო

სვანები სახურავზე თამაშOბენ ფეხბურთს და უცებ ბურთი გადმოუვარდებატ. ერთი გადმოხტება, დანარჩენები ფეხით ჩამოვლენ. როცა დაინახავენ რო გადმომხტარმა სვანმა ყველას მოასწრო, ცემას დაუწყებენ, მოკლე გზა თუ იცოდი რატო არ გვითხარიო

სვანს უთხრეს რო ორ კითხვაზე უნდა გაეცა პასუხი. დააარიგეს რო, პირველ კითხვაზე უნდა ეპასუხა:სტალინმა დაიწყო, ლენინმა დაამთავრა, მეორეზე:ექსპერტებს ჯერ არ დაუდგენიათ. დაიწყეს კიტხვების დასმა. კითხვა პირველი:დედაშენს ვინ ტყ*******ავდაი უპასუხა:სტალინმა დაიწყო, ლენინმა დაამთავრა. მეორე კითხვა: შენ შემთხვევით შიგ ხო არა გაქი პასუხი:ეკსპერტებს ჯერ არ დაუდგენიატ

rogor urtyavs merxs erti bavshvi tavs klasels rom misi klaseli tavshi prezervativebs uketebda

***
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის - კიდე კაი ზედ არ მეცვაო.


***
მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა …
სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალოი


***
ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:
- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!
- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!


***
სვანმა ძროხა შტეპცელში შეაერთა , ცხელი რძე მინდაო….


***
რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნებაი
– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……


***
სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს“ რეკლამა 8-10-ს დაინახავს.
– ვაა, ცხრის ათი წუთია

ვისაც უნდა ლოქერზის მოსაწვევი დაწეროს აქ !

კაცი მივა სახლში და დაინახავს რო თავისი ცოლი ტიტველია. კაცი ეუბნება:ქალო, რატო ხარ ტიტველი, ნახე რამდენი კაბა გაქ! გამოღებს კარადას:ერთი კაბა, ორი კაბა, სამი კაბა, ოთხი კაბა, ზდაროვა ზურა, ხუთი კაბა...

ქართლელი და სვანი პარაშუტით უნდა გადახტნენ დაქართლელის დედა სიზმარს ნახავს : ქარტლელს პარასჰუტია არ ეხსნება ხოდა ეს ქართლელი ეტყვის რო დედაჩემმა ესე და ესე ნახო და პარაშუტი გამიცვალეო სვანი გაუცვლის და რო გადახტებიან სვანს არ გაეხსნება პარაშუტი და ეტყვის sheni dedis sizmari movtyano!

გურულს კითხეს: ცურვა თუ იციოი
გურულმა უპასუხა: სადა ძამაი წყალში?

სვანი ეუბნება რაჭველს:
- თუ მიხვდები ჯიბეში რამდენი ვაშლი მაქ შვიდივეს მოგცემ
- ასე სამი–ოთხი გექნება

გიჟებს დაუხატეს კეტელზე მოტოციკლი.
დაინახეს თუ არა მაშინვე ყველა გიჟი შეასკდა კედელს არა მე უნდა დავჯდე არა მეო. მარტო ერთი გიჟი დარჩა და ტრაბახობდა:
- სად მიდიხართ თქვე გიჟებო გასაღები მე მაქვსო

guruli-,
kyubi_luka,
cotne-qoro,
guka777,
sarkoza,
giocha97,

-დედიკო მეძახდიი
-არა.
-მამიკო მეძახდიი
-არა.
-ბებია, ბაბუა თქვენ მეძახდითი
-არა.
-კარგით ახლა სხვანაირად დავსვამ კითხვას: დღეს საჭმელს მაჭმევს ვინმე თუ არაი!

- ბრალდებულო ძაძამია როგორ მიაყენე 7 ჭრილობა დაზარალებულლსსი
- მომე დანა და გაჩვენებ...

ისნპექტორი ეკითხება მძღოლს:
– როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთანი
– ძმაკაცები მომეხმარნენ!

საქართველოში ჯართის ისეთი დეფიციტია ამირანი კავკასიონზე სკოჩითაა მიკრული

მიხო მთვრალი ადის ავტობუსში და ყვირის:
- მარჯვინ სულ ბო*ები ზიან, მარცხნივ სულ დებილები.
მარჯვენა რიგიდან ქალი წამოხტება და ყვირის:
-რას ბრძანებ ბატონო, რაც ქმარი გარდამეცვალა, მას შემდეგ კაცთან არ ვყოფილვარ
მიხო:
-მერე ქალბატონო რას დამჯდარხართ ბო*ებში, გადმოჯექით დებილებში

სვანი მაღაზიაში შევა და აგარ გამოვა

სვანს ეუბნებიან ბავშვობა გაიხსენეო და სვანი ჩაიჯვამს

ორი სვანი ლიფტში გაეჭედებიან ერთი ყვირის მიშველეთო. მეორე ეუბნება ერთად ვიყვიროთო და სვანი ყვირის- ერთად! ერთAდ!

სვანი გაფქვნის კვერცხს, აგორავებს
სვანურ მარილში და იტყვის:
–რაფაელო...

სვანი შევა მაღაზიაში და ვეღარ გამოვა აბა რატოი

გარედან ღიაა აწერია და შიგნიდან დაკეტილი და აღარ გამოვა :D:D