ბიჭი მიდის სკოლაში და გზაზე შეხვდება კუ და როცა სკოლაში მივიდა მასწავლებელმა უთხრა რატომ დაიგვიანე კუს ვეთამეშებოდიო ახლა დაჯექი თორე გაკუები და გამოგაკუებო

სვანი ავა მთაზე და მოჯვამს ვინც ამაში ფეხი ჩაკრას იმის **** *****ო ავა მეორე დღეს მთაზე და ჩაკრავს ფეხს ვინც ეს მოჯვაო იმის **** *****ო გაახსენდება იმან რომ მოჯვა და იტყვის ვინც მე დედა შემაგინაო იმის **** *****ო

მაგარია

სვანი სჰედის მაგაზიაში და გამყიდველს ეუბნება ლარიანი ბუტი რაგირსო

vaxoroma,
პოტო როგორ დავამატო მიტხარიტ რა

ერთი მხატვარი მეორეს ეკითხება:
– გეთაყვა, ოდესმე თუ გიცდიათ კვერცხების შეღებვა?
– კი, ვცადე ერთხელ, მაგრამ არაფერი გამოვიდა.
– რატომ, კოლეგავ?
– მომეღუტუნა და შევეშვი.

სვანი ეტყვის სვანს
_თუ გამოიცნობ რამდენი ბრილიანტი მაქ შვიდევეს მოგცემო
შემდეგ მეორე სვანი ეტყვის ათიო

kaxeli gamova paxmeliaze da unda arayi.gamova mezobeli da uyveba ro gushin givistan viyavi da 20 litra davlieto maggrad mtkiva tavio.erti chiqa arayi momca an gvino imena tr**s mivcemo.xoda chamoivlis magari bmw ti kaci da 50 litriani udga manqanashi,es eubneba kacurad erti ori litra chamomisxi gamiskda tavio.ara ara sayvareltan mivdivaro.mere raiyo shechema titich givis ty**v tu rat gindao?

სვანებმა მაგარი ჯიპი იყიდეს და ბლატაობენ, მიდიან და შეასკდებიან ხეს და კრილო დაიჭყაპება. ერთმა თქვა გრუშიტელიდან სული შევუბეროთო და გასრდება კრილო. სვანები უბერავენ მაგრამ კრილო არ სწორდება. სვანებმა აღარ იციან რა ქნან. მეორე სვანი გამოივლის და ამათ ეტყვის: თქვენ კაი კაცო ლუქი არის ღია და საიდან გასწორდებოდა კრილო.

სვანს მუშაობს თბილისი მესტიის მარშუტკაზე დაგაუფუჭდება. მერე ხელოსანთან მივა და ეს ნაწილი მინდა. ხელოსანმა უთხრა რა მარშუტკა გყვსო? -თბილისი- მესტია:]

ქმარი ცოლს შეასწრებს საძინებელში სხვა კაცტან ერთად და ეკიტხება
ქმარი: ეს ვინაა აქ რა უნდა რას აკეტებს
ცოლი: რასაც შენ აკეთებ იმას აკეთებსო
ქმარი: აუუუ ეგაც ჩემსავით ხრუტუნებსო

მეც გამაცინეთ ბარემ

მაგგგაარია
:)))

მაგადიაა

xcz,
xcz,
xcz,
xcz,
ს

[quote=besariona]
[/quote]
[quote=besariona]
[/quote]
[quote=besariona]
[/quote]
[quote=besariona]სდსდსაte]ს
ასეტს რას იგონებ იცი ტუ რა ? :D:D:D

[hide][/hide]

ტროლოლოლოლო

Guliver, ცოლქმარს ისეთი მაგარი სექსი ჰქონდათ ჰქონდათ, მეზობლები აივანზე სიგარეტს ეწეოდნენ.

გურიაში მ ს უ ბ უ ქ ი ყოფაქცევის ქალი გარდაიცვალა, გასვენებაში მეზობლის თავკონწიალმა ქალმა დაატირა:
-ნენა, ნენა, რავარც იქნა მიადეი ფეხები ერთმანეთს.

უფროსები შეხვდებიან ერთმანეთს, მიესალმებიან ერთმანეთს, გადაკოცნიან, ბავშვი მორცხვობს.
-მიესალმები დედიკო, ვაჟკაცურად, როგორც მამა იძლევა სალამს ხოლმე.
-ვაა ტლოპან?! შე ჩემა, სად ტრ%$ში იყავი აქამდე?

ბიჭი ოთახში პლანს ეწევა. ფანჯრიდან დაინახავს, რომ კიბეებზე მისი მამა ამოდის. სად
წაიღოს ვეღარ მოიფიქრებს და გუგულიანი საათში შეაგდებს. გადის ცოტა დრო. 12-ს აკლია 10 წუთი. გამოხტება გუგული და დაიძახებს:
- 10 წუთის დედაც მოვ%$#$@ გუგუ, გუგუ !!!

Guliver ძარცვა მაღაზიაში:
-ეს ძარცვაა, ჩქარა ფული ამოიღეთ.
-ოჰ, შემეშინდა უცებ, საგადასახოდან მეგონე.

მერკელი,ობამა და პუტინი მოკვდებიან და პირდაპირ ჯოჯოხეთში მოხვდებიან.
ეშმაკი:-ჰა დროზე თითო ზარის უფლება გაქვთ,დარეკეთ და მერე მიდით,ბიჭები გელოდებიან ქვაბებთან....ჰო ზარი ფასიანია იცოდეთ.
ობამა:-და რა ღირს?
ეშმაკი:-შენთვის წუთი 200 $,ანგელასთვის 150 $, აი პუტინს შეუძლია უფასოდ დარეკოს...
მერკელი:-კი მაგრამ რატომ უფასოდ,რადგან რუსია???
ეშმაკი:-არა,უბრალოდ კორპორაციული ზარები ჩვენთან უფასოა.

მასწავლებელი:-რა გვარი ხარ?
მოსწავლე:-ორასოციანი.
მასწავლებელი:-ეგ როგორ?
მოსწავლე:-დედაც ასათიანი მყავს და მამაცა.

სვანს ტყუპები ეყოლება და ცოლს გაეკიდება მოსაკლავად, მეორე ვისიაო...

დილით 2 გურული შეხვდა ერთმანეთს:
-სად მიდიხარ?
-მამაჩემის საფლავზე.
-ასე დილაადრიან?
-რავა, ეძინება თუ?



_______]

სვანი უნდა გადმომხტარიყო თვითმფრინავიდან პარაშუტით და უთხრეს 10-მდე დაითვალე და მერე გაშალე პარაშუტიო
- სვანი გადახტა და ნელა დაიწყო ათვლა 1 2 3 4 5 6 7 8 9 დაეცა და ააათთთთიიი

კაი ანეგდოტებია :)))

სვანი ურეკავს შეყვარებულს და ეტყვის
-შენი ნომერი მომეციო

სვანი ეკითხება სვანს:
მთვარეზე ხალხი ცხოვრობს?
მეორე ეუბნება: რავიცი შუქები კი უნთიათ.

აუ რამდენი ვიცინეე, სვანების დისკოტეკა ძაან მაგარია ბუზუ ბუზუ!

სვანს ეუბნებიან შენს კომპიუტერს ვირუსი აქო, ადგება და ნიროს ჩამოკიდებს

კახას დედამ მოიყვანა საყვარელი კახამ დედამისს ჰკითხა ეს კაცი ვინ არისო საქმეზეა სჰენ ფანჯარაში გაიხედე და მითხარი გარეთ რა ხდება დათო და ლევანი ბურტს თამასჰობენ ნინო და მარი საქანელებზე არიან და მამუკას დედას უტყნავენ

ბიჭები ჭიდაობდნენ და ერტი უკურებდა და ტქვა ყოჩაღ თქვენ ჩხუბის დროზ არ აკუებთო

როდის ეს ვიცოდი

სვანი სვანს ეუბნება სვანიხარო :D

სვანი სვანს ეუბნება სვანი ხარო :D

სვანი ბრუსლის ეუბნება მოგერევიო, ბრუსლმა უთხრა შევეჯიბროთ რინგზეო. გავიდნენ რინგზე, ბრუსლი ამბობს ვოტაა და სვანი ყაყაჩოოო :D :D :D

სვანმა გაიგო რიტი იყო გაკეტებული და ტავი მოიკლა :D

სამოთხეში ორი კაცი სჰეხვდებიან ერთი ეუბნება როგორ მოკვდიო იმან უტხრა გავიყინეო სჰენ როგორ მოკვდიო სიცილით გავიგუდეო ეგ როგორო საყვარელთან ვიყავი ქმარი მოუვიდა და უტხრა მაინც ჩაცმული ხარ და ნაგავი გადაყარეო მერე ჩემმა ცოლმაც ასე მითხრა მაინც ჩაცმული ხარ და ნაგავი გადაყარეო შევვარდუი სახლში ყველაფერი ვნახე და რო ვერ ვიპოვე სიცილიტ გავიგუდეო მეორე კაცმ უთხრა მაცივარში გენახა და ორივე ცოცხლები ვიქნებოდითო

სვანი 5 თეტრიან კევს განვადებით გამოიყტანს :დ

სვანს სახეში შეაფურთხებენ და იტყვის შე დედამოთყნულო სახის დაბანა რომ მდომოდა მე ვერ დავიბანდიოოო