მეთევზე დაიჭერს ოქროს თევზს.ეხა როგორც ყოველთვის ეს ოქროს თევზი ეუბნება მეთევზეს სამ სუსრვილს შეგისრულებ და გამიშვიო.კაიო უპასუხა მეთევზემ.1 1000000 დოლარი მომეციო 2. სექსუალური ქალი მინდა რო მთელი ცხოვრება მყავდესო და ეხა მესამეზე ფიქრობს და მოიფიქრა მოდი კაი საქმეს გავაკეთებო და უთხრა თევზს
- აი ეგერ როა დიდი გემი იმის გემის კაპიტანი ახლა რასაც ფიქრობს ის შეუსრულეო
ამ დროს გემის კაპიტანი დგას გემბანზე გადაჰყურებს ზღვას და ფიქრობს
- ოღონდ დღეს შტორმი არ იყოს და თუ გინდა ღუზა გამეთხაროს ტრაკშიო

ცოლი ეჩხუბება ქმარს
ცოლი: ჩემი ფული რომ არა არც ეს სახლი გვექნებოდა არც ეს ავეჯი არც ეს ჯიპი
ქმარი: შენი ფული რომ არა არც მე ვიქნებოდი აქ


რესტორანში ორი ოფიციანტია იკვე იხურება რესტორანი და ხედავენ კაცს ჩაძინებოდა მაგიდაზე ჰოდა არავის მიუხედია.ერთი ოფიციანტი ეუბნება მეორეს:
- ნახე ამ კაცსმაგიდაზე ჩაძინებია
- ვიცი ვიცი
- მერე რატო არ აღვიძებ და არ უშვებ რესტორნიდან?
- რას ამბობ ბიჯო მე ეს იმდენჯერ გავაღვიძე რო რა ვიცი მარა კაცი ყოველ გაღვიძებაზე რო 10 ლარს მოგცემს ეხა ის კაცი უნდა გააგდო?

სვანი იმხელა ,,სოფლის ტვალეტი" ორმოს ამოტხრის რომ შარვალ როდესაც შეიკრავს ჩახეთქების ხმას მაშინ გაიგონებს.

ყველაზე დედა მოტყნული ანეგდოტი ხალხნო მისმინეტ ეხა | ესეიგი მეფეს ყავს ასი ჯარის კაცი და ერტხელაც გაიგებს რო ამ ასიდან უტყნავენტ ქალისჰვილს და გადაწყვეტს გაიგოს ვინ უტყნავს ქალისჰვილს ქალისჰვილის მუტელსჰი ცჰაუჯდებს :D ბრიტვას და 1 ტვის სჰემდეგ დაყენებს ამ ას ჯარის კაცს და ცჰახდის და 99 რამეტს ყლე დასერილი ექნება და იმ ერტტან მივა და ეტყვის საგოლ სჰენო ცჰემი ქალისჰვილი არ მოგიტყნია ო :D და სჰენი სახელი რაინდად უნდა გაკურტხოვო და ის უპასუხებს სოსოს :D:D:D:D

ოთახში ისეთი სიჩუმე ჩამოვარდა სვანს თავში დაეცა

როგორ მოვიქცე პარაშუტი თუ არ გაიხსნა?_კითხულობს სვანი.
_ხელები მაგრად იქნიე ფრთებივით,_პასუხობს ინსტრუქტორი.
რამდენიმე წუთის შემდეგ ილუმინატორზე კაკუნია.
_მერე რა ვქნა?



ტიტანიკში ვის როლს ითამაშებდი?
სვანი:_აისბერგის!
________________________

ესე იგი კალათბურთელი შედის საპარიკმახეროში და შეამჩნევს თასს და ეუბნება ეს თასი მომეციო კარგიო უთხრა პარიკმახერმა ოღონდ 3 კითხვაზე გამეცი პასურიო კარგიო:1.რომელ წელს მოხდა მეორე მსოფლიო ომი?1945_ში.2.ვინები იყვნენ პირველი ადამიანები?ადამი და ევაო.3.რამდენი ვარსკვლავია ცაზე?ჯერ მეცნიერებს არ დაუდგენიათო.აიღო თასი და წავიდა გზაში შეხვდა ფეხბურთელი და უთხრა ეს თასი საიდან გაქო აი ამა და ამ საპარიკმახეროში ვიყავი და სამ კითხვაზე გავეცი პასუხი თუ გინდა გიკარნახებ. და უკარნახა შედის და ამბობს ეს თასი მომეციო კარგი მაშინ სამ კითხვაზე გამეცი პასუხი კარგი.1.რამდენი წლის ხარ?1945.2.დედაშენს და მამაშენს რა ქვიათ?ადამი და ევა.3.შენ დებილი ხომ არა ხარო?ჯერ მეცნიერებს არ დაუდგენიათო.

მიხოს მაროსტან სექსი უნდა და ვერ დაიყოლია სამსახურში მიდის, ესეთი რამე შესთავაზა მოდი იატაკზე 20 ლარიანს დავაგებ, შენ კიდე აიღეო, წაკუზულზე რასც მოვასწრებ მეყოფაო. მარო ნახევარი საათის მერე მივიდასამსახურში გაჩაჩხული და მოყვა: იმ დედამოტ...ლმა 20 ლარიანის ხურადა გამიშალაო.

ჭიჭიკია დაითრევს მაგარ ნაშას და ბიჭიკიას ეტყვი, წამოდი ჩემთან სახლში ჯგუფური სექსის პონტშიო და წავლენ. ავლენ ბიჭიკიასთან. ერთი საათი მაგარ სექსში არიან და ბოლოს ჭიჭიკია წამოდგება, შუქს აანთებს და ბიჭიკიას ეუბნება: "რაცხა გავერკვიოთ თორე უკვე მეორედ ჩევიდევი პირშიო

ორი სვანი შევა ბორდელშ:
-"ქალი გვინდა"(სვანური კილოთი)
_ფული რამდენი გაქვთო
-20 ლარი
-ხოდა გადით გვერძე და რამდენიც გინდათ იტყნაურეთო
გავა 1 საათი დააა.... -"ფული ვის მივცეთ"

ორი ძმა წვანან ერთად ლოგინსჰი და 1 ძმა ეკითხება 2 რა დაგესიზმრაო? რა და ნავი იყო გახვრეტილი და რაღაცას ვტენიდიოო. მერე მე მთელი ღამე ტრაკში საბანს მტენიდიო

გურული ნახავს ოცლარიანს,საჯარო რეესტრში წავა და ეტყვის ნიკო ფიროსმანის პასპორტი ვიპოვეო

სვანი ოქროს თევზს დაიჭერს და გადაადნომს

სააკაშვილი ობამა და პუტინი ზიან თვითმფრინავში.ობამა ფულს გადააგდებს , პუტინი ეკითხება:რაზე გადააგდე,ეგ ჩემტან ბევრიაო .პუტინი არაყს გაგააგდებს ,სააკაშვილი ეკითხება:რაზე გადააგდე ეგ ჩემთან ბევრია,სააკაშვილი უსაქმურს გადააგდებს რაზე გადააგდეო ეგეთები ჩვენთან ბევრიაო

მაგარიაააა

სვანი ვეფხის ტყაოსანს ისწავლის დატიტზე ჯვარს დაისვამს არ დამავიწყდესო

გურული ჩამოვა ტბილიში და მოხვდება ვაკეში და იქვე კაფე დაინახა და იფიქრა ბარემ აქვე ვაარო და ყავას დავლევო შევიდა კაფეში და მიმტანი ეუბნება: -რას ინებებთ"გურულმაუ უპასუხა ყავასო " მიმტანმა უთხრა შენ ყავა რათ გინდა ცხელ წყალს მოგიტან და ყავვიფერი სათვალე გაიკეთე და დალიეო"გურულმა არ დააყოვნა და უთხრა :შენ ბიძია კიტრი გიყვარსო " მიმტანმა უთხრა კიო " ჰოდა ტუ გიყვარს კიტრი დეიბნიე მწვანე სათვალე და მიკბიინჩე აგერო
:D :D :D : D

თქვენი იუმორში

სვანს ეკიტხებიან ტყეს ხედავო არა ხეები მეფარებაო

ლოლ მაგარია

.მამი მამი ტუალეტში რო შევდივარ შუქი თავისით რატომ ინთება?
ისევ მაცივარში მოჯვი ხო შენი დედა მო…

ცოლ–ქმარი არიან თაფლობის თვეში!
ცოლი:იცი რაღაც მინდა გითხრა!
ქმარი:რა იყო?
ცოლი:სანამ შენ შეგხვდებოდი ერთი კაცი მყავდა!
ქმარი: არაუშავს გაპატიებ!
ქოლი: სანამ მე და შენ სექსი გვექნებოდო 1 კაცთან უკვე მკონდა სექსი!
ქმარი: მაგასაც გაპატიებ!
ცოლი:ორსულად ვარ!
ქმარი: მაგასაც გაპატიებ!
ქმარი შემობრუნდება და ცოლი ეკიტხება ყ**ზე რატო გიდევს კანფეტიო?
ქმარი:ბავშთან ხო ტკბილად უნდა შევიდეო! :) :) :) :)

სვანის სახლს ცეცხლი წაეკიდა (ისინი მესამე სართულზე იკვნენ) და ბავშვებს ფანჯრიდან გადააგდებს თქვენ მაინც გადარცჰიტო

გეტანხმები ბოლო ყველამ იცის

--თუ შეიძლება,აი ის ფაიფურის ვირთხა მომეცით.
--ეს ვირთხა არ არის,პუტინის ბიუსტია.
--აუ მაშინ ორს ავიღებ

– მიხო... შენი ცოლი ყველაზე მეტად როდის აღიგზნება და კივის სექსის დროს?

– ყ**ს რომ ფარდაზე ვიწმინდავ...

მიხოს ჰყავს მეზობლად ჭკუანაკლული კაი შესახედაობის ქალი. ერთხელაც სთხოვენ პატარა ხანს ყურადღება მიაქციეო, დაბრუნებისას ხედავენ: მიხოს ამოგდებული აქვს ყ ** და ეს ქალი ხელში ათამაშებს. მიცვივდებიან წივილ-კივილით:
- შე სასიკვდილე რასა შვები, ეს რა მიგიცია ....
- ვაააჰ თქვენი დედა მოვ *** მა მაკრატელ ხო არ მივცემდი რო თვალი გამაეთხარნა ?!

კახელი ზოოპარკშია და ცხოველებს ათვალიერებს...
ჩაუარა კენგურუს და ამ დროს კენგურუს ჩანთიდან , შვილმა ამოყო უცებ თავი...
გაშტერდა კახელი... უყურებს, აათვალიერ–ჩაათვალიერა, აკვირდება და ბოლოს გაოცება ვერ დამალა:
– ჯოოოუ... ყ*ე პატრონს ასე ჰგამდეს პირვლად ვხედავ–

კახეთში საკალბასე ცეხს გახსნიან... ამის შემხედვარე გაოცებული ბავშვი მიირბენს მიხასთან...
– მამი მამი.... სოფლის ბოლოს იგეთი სტანოკი მოიტანეს, ვირს შააგდებ და კალბასი გამოდის.... და იგეთი არ არის კალბასი შეაგდო და ვირი განოაგდოს???
– ეგეთი სტანოკი დედაშენს აქვს შე მართლა ვირო!!! – გაუწყრა მიხო ...

იხო ეძახის მაროს, მაროო, შენი დედა მოვტ…..ნიო
რათ მაგინებ შე ოხერო შენა?
- არ გაგინებ, სიმართლეი გეუბნებიო

მიხო მიდის ნოტარიუსთან, ბინის გამოცვლა მინდაო. ნოტარიუსი მივა მასთან სახლში. -აბა, რაშია საქმე? -სახლის წინ ქალების აბანოა. აი, ადით კარადაზე. ხედავთ რამეს? -ვერა. -ცოტა მარჯვნივ. ხედავთ რამეს? -ვერა. -კიდევ ცოტა მარჯვნივ. ჩამოვარდა ნოტარიუსი ძირს. -ვერც თქვენ დაინახეთ არა?! ასე ვწვალობ ყოველდღე.





კახელს მოყავს იმერელი ცოლი. სასიდედრო ეუბნება: - ყველაფერში კაია ჩემი გოგო,

ყველაფერი ეხერხება, კაი ოჯახიშვილი, სამზარეულო თუ დალაგება, მაგრამ ერთი ცუდი
ჩვევა აქვს, სულ ღეჭავს, კევი ვერ გამოვაგდებინეთ პირიდან.
კახელი: - სიიდედროოო! ვირ რომ შავც.მ ლაგამ ვაგდებინებ პირიდან და კევი რა პრობლემაა მაგი დედ…

მიხოს და მაროს აღგზნებული მამალი გორილა მოსდევს. თავქუდმოგლეჯილები გარბიან.
გზის ერთ-ერთ გასაყარზე სხვადასხვა მიმართულებით გაიქცნენ. გორილა მაროს დაედევნა.

მარომ იქვე მდგომ ხეზე ასვლა გადაწყვიტა. გორილაც მიყვა. მარო უკვე კენწეროშია, გორილა კი უახლოვდება. მისი ბინძური მიზნები ეჭვს არ იწვევს... სიტუაცია დაიძაბა!
მარომ განწირული ხმით მიხოს მოუხმო:
- მიშველე, მიხო!
მიხომ მიუგო:
- ახლა მაგას აუხსენი "თავი მტკივა, წელი მტკივა, წნევა მაქვს





პირველი ღამე მიხა დაქორწინდა. ერთი კვირის თავზე ძმაკაცებმა სთხოვეს პირველი ღამის შთაბეჭდილება გაეზიარებინა მათთვის. მიხამაც დაიწყო:

–მესამე ღამეი…
–ჩვენ პირველი ღამისა გვინტერესებს, –შეწვეტინეს ძმაკაცებმა.
–მესამე ღამეი… –დაიწო ისევ მიხამ.
–ჩვენ პირველი ღამისა გვინტერესებს, –ისევ შეახსენეს ძმაკაცებმა.
–მესამე ღამეი… –დაიწო ისევ მიხამ.
ძმაკაცებმა თქვეს დავასრულებინოთო და მიხამაც დაასრულა:
–მესამე ღამეი მარო შემეხვეწა, მიხავ გამაიღე მეფსიაო.

ექიმო, მე თეთრი ვარ, ცოლი შავგვრემანია, წითური ბავშვი რატომ გვეყოლა?

ოსი და სვანი ზიან ციხეში, სვანი გაიქცევა დაიჭერენ და ერთ ხელს მოაჭრიან, მერე კიდევ გაიქცევა და მეორე ხელსაც მოაჭრიან, მერე ოსი მივა სვანთან და ეუბნება: შენ რა ნაწილ, ნაწილ, გარბიხაროოოო!!!

სვანი შედის მაღაზიაში და გამყიდველს ეკითხება ორმოძდაათ თეთრიანი პური რა ღირსო სვანები დ******ი

კაცი შედის ბარში მოდის ოფიციანტი და კაცს ეკითხება რა მოგართვათო კაცი პასუხობს ცხელი ყავა მინდაო. ოფიციანტი მოუტანს ცხელ წყალს.კაცი ეკიტხება მე ცხელი ყავა გითხარიო და შენ ცხელი წყალი მომტანეო?ოფიციანტი ეუბნება შავი სათვალე გაიკეთე და ცხელი ყავა იქნებაო.ახლა კაცი ეკითხება ოფიციანტს:კიტრი გიყვარსო?ოფიციანტი ამბობს კიო კაცი ეუბნება მაშინ მწვანე სატვალე გაიკეთეო

გურულს დაპაიჟებენ კახეთში დასაფლავებაზე. ქელეხზე გადახედავს სუფრას და გადირევა, ხაშლამა,

შილაფლავი,მწვადი,შემწვარ–მოხრაკული და აღფრთოვანებული წამეიძახებს:

–ა ძამა ხალხი, ა ძამა სუფრა, რა უნდა კტარს გურიაში, კტარი სულ კახეთში უნდა იყოსო...:))))

დიდუბიდან მეტრო დაიძრა თუ არა, სვანი დაიხარა და შარვალი აიკეცა.
_ რას აკეთები _ კითხა მეგობარმა.
_ შემდეგი სადგური "ღრმაღელეო” და...