ხელმოწერის გაკეტებ მასწავლეტ

მასწავეტ რა

ზირაფი დატვრება და იტყვის ცამომიკვანეტო

სვანი ტვალეტში შევა დააბოყინებს და იტყვის:უი უკუღმა დავჯექიო და ამოტრიალდება

საგოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოლლლლ კაი იყო სუყველაააა

უცხოელებს ცოლ-ქმარს ოცნების ჭას ანახებენ და ეტყვიან,სურვილი ჩაიფიქრე და ფული ჩააგდეო და ნატვრა აგისრულდებაო, ქმარი ჩააგდებს და ჩაიფიქრებს , და როცა ცოლი ფულის ჩასაგდებად გადაიხარა ჭაში ჩავარდა და, ქმარი იტყვის რა უცებ ამისრულდა ოცნებაო

სვანს ჭას აჩვენებენ და ეტყვიან,შენი წინაპრები აქედან სვავდენ წყალსო,სვანი იტყვის მაგ შობელძაღლებს რამხელა კისრები ქონიათო

სვანს ეკითხებიან : ტყეს ხედავ ?


სვანი: ვერა ხეები მეფარება :D

მიხო გააჩერებს ტაქს და ეუბნება ნაგავი გამიყოლეო. მძღოლი:
ჩაჯექი

ოროსანი ბავშვის დედას დაბადების დღე აქვს და უნდა რომ გაახაროს ათოსანს ეტყვის ათიანი მიმარებინეო
ათოსანი:კაი ოღონდ რასაც ვიტყვი ყველაფერი გაიმეორეო
ოროსანი:კაი
მასწავლებელი გამოიძახებს ათოსანს და ეკითხებიან
მასწავლებელი:ომი როდის დაიწყო
ათოსანი:1890 წელს
მასწავლებელი:რადარჩა ომის შემდეგ
ათოსანი:ტანკის ნანგრევები და ნარჩენებიო
მასწავლებელი:ვინ დაიწყო ომი
ათოსანი:ლენინმა დაიწყო და სტალინმა დაამთავრაო
მასწაბლებელი ეკითხება ოროსანს
მასწავლებლი:შენ ტვინში რადევს
ოროსანი:ტანკის ნარჩენები და ნანგრევებიო
რომელ წელს დაიბადეო
1980 წელს
ვინ გაგაკეთაო სტალინმა დაიწყო და ლენინმა დაამთავრაო

ორი ნარკომანი ცათამბრჯენის სახურავზე დგას. ერთი ეკითხება მეორეს: -აქედან რომ გადავხტე მიწამდე რამდენ ხანში ჩავალ? -სამ დღეში. -მერე მოვკვდები? -ხო აბა სამი დღე უჭმელი როგორ გაძლებ?

დაზარალებულო, როგორ გაგაუპატიურეს?
-ჰმ, გმადლოთ კარგად.

დათა თუთაშხია ისე დათვრა სხვის საქმეში ჩაერია

ბავშვი პასტას გადაყლაპავს და სასწრაფოში რეკავენ სასწრაფომ გამოვდივართო და სანამ მოხვალთ რა ვქნათო? მანამდე ფანქრით წერეთო…

დამკრძალავ ბიუროში: - კაცურად ერთი კუბო მინდა 4X4-ზე, შავი ფერის, კარით, კონდიციონერით… - სიგნალიზაცია რომელი ფირმის დავუყენოთ, უფროსო?

ერთი ბავშვი მთაზე თამაშობდა და დედას დაუძახა ვარდები ვარდებიოო, დედამ უტხრა ხო რალამაზი ვარდებიაო :D:D:D:D:D

[center][/center]

მეფე ლომი ავად გახდება, იტყვის ჩემი წამალი ცხრა მთას იქით არის და ვინც მომიტანს დავასაჩუქრებო. კუ იტყვის მე წავალ ბატონო და მე მოგიტანთ იმ წამალსო. 1 წლის შემდეგ ლომი იტყვის ეს დებილი და გამოშტერებული სად არის ამდენ ხანიო. კუ კარს შემოაღებს და იტყვის, ნუ მლანძღავთ თორემ აღარ წავალო.

მეფე ლომს თავის ტერეტორიაზე პლანი აქვს დარგული. ერთ დღეს გაიღვიძებს და პლანი აღარ დახვდება.
გაბრაზებული ყველაფერს გაანადგურებს ხმელეთზე და მერე არწივს დაიბარებს და ეტყვის მე ჩემთან ვერსად ვერ ვნახე და სჰენ ცაში ეძებეო. ისინი შეტანხმდებიან და არწივი გაფრინდება.
არწივს ცაში უკუღმა მფრინავი ყვავი შეხვდა და მას კითხა
ლომის პლანი ხო არ გინახიაო.
ყვავი კი პასუხობს
ლომის პლანი კი არა დედამიწა დავკარგეო!!!!

სვანები რესტორაში შევლენ და დაინახავენ ტეფშებს ერთმანეთზე დალაგებულს და ერთმანეტს დააჯდებიან :D

ქალი მდინარეში ბანაობს, ქმარი მივა მასთან და ეუბნება:ქალო სახლში ხომ გაქ სარეცხი და იქ გარეცხეო ხოლო ცოლმა ასე უტხრა:კი მაგრამ იქ გული მერევა
:D:D:D:D:D

კაცი შედის მაგაზიაში და გამყიდველს ეუბნება:სიგარეტი მინდაო რომელსაც აწერია მოწევა კლავს ხოლო გამყიდველი ასე ეუბნება:ეგეტი სიგარეტი არ მაქ მაგრამ კაი ნაყინი მაქოოოოოო:D

ჯეიმს ბონდი ქალთან:

– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?

– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.

– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?

– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.

– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?

– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:

- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?

- კი, ბატონო, დასხედით!

- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს.

- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!

კაცი რეკავს სასწრაფოში:

- სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!

სასწრაფო:

- მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……

ფოტოგრაფი-კლიენტს:

- თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა?

- პატარა.

- მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.

სვანი ტრაკით სუნთქვას ისწავლის სკამზე დაჯდება და გაიგუდება