ჯიჯიკო ეუბნება ბიჯიკოს რა ყლე ხარ არაპერიო მასჰინ წადი კუკუ მაჯამეო

cilera რამდენის ხარი?

სვნი მისდევს სირააქლემაას სირქლემა ტავს მიწაასჰი ცჰააყობს და სვანი იტყვის ეს დედმოტყნული კიდე დამემალაოოო

ერთ სვანს გურულის 300 ლარი ვალი აქვს ერთხელაც იფიქრებს წავალ ლოტოს ვიყიდიო იქნება მოვიგო და გურულს ვალს გადავუხდიო სვვანი წავიდა და 600 ლარის ბილეთები იყიდა

სვანს არა ჰყავს შვილი და მამამისი ეუბნება ლოგინიდან თავით გადმოტი და ერთი შვილი გაგიჩნდებაო.მეორე დღეს მამამისი შედის შვილის ოთაში და რასხედავს თავი ფეი და ყველაფერი თაბაშირში აქვს ჩასმული. მამამისმა უთხრა რაიყო შვილო რამოგივიდაო,შკაფიდან გადმოვხტი ტყუპები მინდოდაო!!!

:

მაგარი ტამაში ჩანს ეხლა ვიწერ

ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.

- ეს ვინ არი, ტოი – იკითხა ერთმა.

- ეს სომალელი ლტოლვილია! – დაასკვნა მეორემ.

- ვა, სომალიც დავკარგეთი! – გადაირია მესამე.

როგორ უნდა მოახდინოთ ქალზე შთაბეჭდილებაი ეს არც ისე ძნელია:
- კომპლიმენტები, კომპლიმენტები, კომპლიმენტები…
- პატივისცემით უნდა მოეპყრათ.
- უნდა ეფეროთ.
- თავს უნდა ევლებოდეთ.
- უნდა დაიცვათ.
- რაც შეიძლება მეტი უნდა ახარჯოთ.
- მაგარ ზმანებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფას ბარ-რესტორნებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფასი ნივთები უნდა უყიდოთ.
- ყურადღებით უნდა უსმინოთ.
- რასაც იტყვის, უსიტყვოდ უნდა აიტანოთ.
- თქვენგან ყოველთვის მხარდაჭერას უნდა გრძნობდეს.
- მისი გულისათვის ქვეყნის დასალიერში უნდა წახვიდეთ.
მამაკაცზე როგორღა უნდა მოახდინოთ შთაბეჭდილებაი – გაიხადეთ.

მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსოი
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო

_ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?
_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა…

სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია… და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან

1 სვანი დგას მაგიდაზე და ნათურა უჭირავს. 3 სვანი მაგიდას ატრიალებს. მე-4 სვანი ამათი საწინააღმდეგო მიმართულებით უვლის კრუგებს მაგიდას რომ ვინც მაგიდააზე დგას იმას თავბრუ და დაეხვეს. მე-6 სვანი ელ. გადამცემ ბოძთან დგას დენი რო მოვა უნდა იყვიროს რო მაგიდაზე მდგომი არ დაატოკოს. და მე-7 სვანი კიდე კართან დგას თოფით იმიტო რო თუ ბოძტან მდგომს დენი გამოეპარა ამან მოკლას

შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:
- მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგიაი
- კი შვილო.
- ვაშლში ცხოვრებაი
- კი შვილო.
- ატამში ცხოვრებაი
- კი შვილო.
- აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთი
- ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.

ჭიჭიკია მრგვალ სახლს აშენებს. ბონდოია გაოცებულია:
- კი მარა, რათ გინდა ეს მრგვალი სახლი?
- ბიჯო, სიდედრმა მითხრა, სახლს რო ააშენებ, ერთი კუთხე მე მომეციო!…

–მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან.
–მერე,სცემე,შვილო.
–ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან.

ზოოფილი, სადისტი და მაზოხისტი შეხვდა ერთმანეთს
ზოოფილი:აუ კატა მომცა გავაუპატიურებდი პირსჰი მივცემდი და გადავაგდებდი
სადისტი:ეხა კატა მომცა მაგრად ვაწამებდი და გავპუტავდი
მაზოხისტი:მიაუ :D

ყვავმა ყვავს შეეკითხა ასე სად გაშავდიოი

სადისტი და მაწუხისტი:
-გინდა დაგარტყაი გინდა დაგარტყაი
-კი მინდა, მიდი დამარტყი გამტყიპე, გამიფინე
-არააა, იფ აი ეგრე არააა.

1 ერთი მოსკოველი მეორეს ეკითხება: -ანდრეი შარშან სად დაისვენეი -”სოჩაში” -მოგეწონაი -არა, მე გამქურდეს, ჩემი ბიჭი გალახეს, ჩემი ცოლი და ქალიშვილი კი გააუ*ატიურეს. -წელს სად მიდიხარი -წელს ანტალიაში მინდა წასვლა, მაგრამ ცოლი და ქალიშვილი ატყდნენ ისევ "სოჩაში” წავიდეთო.

2 ქუთაისის ბაზარში:
-ასატრინა გააქვთი
-არა.
-ქაშაყი?
-არა.
-ლოქოი!
-არა.
-აბა, რა ჯანდაბა გაქვთი!!
-არ გაგიგია, ოკეანეები რო მეიწამლაი მარტო ჭიჭყინა გვაქ.
-რავა, ჭიჭყინები პროტივოგაზებით დაცურავენი!

3 ქუთაისში მიცვალებულს ისეთი ძვირფასი თაიგული მიართვეს, რომ მიცვალებული თავად შეეგება.


4 კაცი შევიდა ქალების ტუალეტში და იქ აპირებს მოფ*მას!
ქალებმა დაინახეს და აღშფოთდნენ:
-რას შვრებით ბატონო აქ ხომ მხოლოდ ქალებისთვისაა!
კაცი მიუბრუნდა და ეუბნება:
- მე თქვენ გეკითხებით ეს ვიღასთვისააი

5 პატარა ნოსტრადამუსი დედას ეკითხება:
-დედა რა გვაქვს სადილზეი
დედა:
-ვიიითომ არ იცი? :D:D:D es kai io :D

6 midis ucxoetshi sasacilo iumori anegdoti gaicine prikoli xoxma gasartobi
მიხო მიდის უცხოეთში საცხოვრებლად. მებაჟე ეკითხება:
- უკაცრავად, რამე ძვირფასეულობა ხომ არა გაქვთ თანი
მიხო: - შეიძლება 84 კილოგრამი ოქრო თან წავიღოი
მებაჟე: - რა თქმა უნდა არა.
მიხო მიუბრუნდა თავის ცოლს და ეუბნება:
- მარო, ჩემო ოქრო, ამ კარგმა კაცმა თქვა, რომ შენი წაყვანა არ შეიძლებაო.

7 სამთო-სათხილამურო სპორტის ინტრუქტორი დამწყებ მოთხილამურეებს უხსნის:
— სწავლების კურსი შედგება სამი ეტაპისაგან:
1. შეგასწავლით თხილამურებზე დგომას.
2. შეგასწავლით მთიდან დაშვებას.
3. შეგასწავლით კასტილებით სიარულს.

8 ზოოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს:
— დავითაშვილი, დამისახელე 2 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი და... მეტი არ ვიცი.
— ნემსაძე, დამისახელე 3 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი, ვეფხვი და... მეტი არ ვიცი.
— ჯონჯოლია, დამისახელე 5 მტაცებელი ცხოველი.
— 3 ლომი და 2 ვეფხვი, პატივცემულო.

9 ქმარი შედგება სასწორზე და თან მუცელს შეისუნთქავს. ცოლი დაინახავს და დამცინავად ჰკითხავს:

— გგონია ეგ გიშველისი

— აბა რა, სხვანაირად ციფრებს ვერ დავინახავ.

10

ჯეიმს ბონდი ქალთან:

– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათი

– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.

– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაოი

– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.

– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილიაი

– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა

სვანმა გაღატაკების პირას მისულმა, ფულის საჭრელი მანქანა გაყიდა.

–მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან.
–მერე,სცემე,შვილო.
–ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან.

შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:
- მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგიაი
- კი შვილო.
- ვაშლში ცხოვრებაი
- კი შვილო.
- ატამში ცხოვრებაი
- კი შვილო.
- აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთი
- ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.

საღორ

რაჭველებს 12-ე სართულზე აქვთ ასატანი დიდი კარადა
ერთი რაჭველი ეუბნება მეორეს: რაღაცა უნდა გითხრა
მეორე ეუბნება:ჯერ ავიტანოთ და მერე მითხარიო
კარგიო
ავიდნენ და მეორე ეუბნება პირველს:რა უნდა გეთქვაო
პირველი ეუბნეა:რა უნდა მეთქვა და კორპუსი შეგვეშალაო

კაროჩე სვანი ხეს მიაფსამს და ჩემს ყლეს მერე
აუუ რა ვიღადავე უდნა გავაბაზრო